青春期的孩子通常會(huì)帶來父母?jìng)冊(cè)S多困擾，無論是怎樣的溝通方式都似乎無濟(jì)于事。有些父母焦慮不已，看著孩子迷茫不知所措，卻束手無策。甚至有些父母干脆選擇放手，認(rèn)為孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，讓他們自己隨心所欲吧。其實(shí)與孩子溝通方法是存在的。
一、BRIEF對(duì)話模式——從良好的親子關(guān)系開始一切有效的親子溝通
BRIEF來源于5個(gè)單詞的首字母。
1.B（begin peacefully）代表以平和的心態(tài)開始對(duì)話；
2.R（relate）意味著共情；
3.I表示在對(duì)話中，我是主動(dòng)提問的一方；
4.E（echo）提醒父母要重復(fù)所聽到的話；
5.F（feedback）意味著父母要給出反饋。
具體怎么做呢？讓以一個(gè)孩子考試沒考好，瞞著家長(zhǎng)的例子為例，看看家長(zhǎng)更好的處理方式是什么？
第一步：無論覺得孩子做得不對(duì)，都要記得平和地引導(dǎo)孩子和父母談?wù)劤煽?jī)。
第二步：如果孩子愿意交流，主動(dòng)告訴父母沒考好，父母一定不要再去批評(píng)孩子沒考好，或者責(zé)怪他瞞著不說。而應(yīng)該給予理解和支持。
父母可以說：“你能跟媽媽說實(shí)話，一定是拿出了很大的勇氣。不需要再瞞著成績(jī)，感覺是不是好一些？媽媽愿意幫助你，那我們接下來看看怎么辦？”
第三步：提問，收集更多孩子的信息。比如問，考試之前你有意識(shí)到會(huì)考不好嗎？撇開成績(jī)不談，你覺得最近的學(xué)習(xí)情況如何？有什么困惑嗎？需要幫助嗎？
第四步：總結(jié)、重復(fù)表達(dá)孩子的話，讓孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你覺得這次考試有失手的成分。實(shí)際水平?jīng)]有那么差?！薄班?，你覺得老師說的你都明白了。就是缺乏練習(xí)，所以計(jì)算錯(cuò)了很多?！?/p>
第五步：分析從孩子那里獲得的信息，有針對(duì)性地給出建議。如果孩子不認(rèn)同，不要急。點(diǎn)到為止，見好就收。
米歇爾說，把這5個(gè)準(zhǔn)則應(yīng)用到談話中去，總能讓父母處理那些棘手的親子溝通問題時(shí)更輕松一點(diǎn)。你覺得呢？
這5個(gè)步驟，非常有用。許多教育心理學(xué)的研究都強(qiáng)調(diào)，一切有效的溝通都建立在良好的關(guān)系基礎(chǔ)上。孩子的行為中，總有值得贊賞的地方。你的認(rèn)可其實(shí)在幫助孩子開啟大腦，真正進(jìn)入思考模式，尋找問題的解決辦法，而不是讓他們陷入情緒對(duì)抗中無法啟動(dòng)大腦理性思考。
二、不聽老人言吃虧在眼前？孩子不聽父母的勸告，該怎么辦？
青春期是孩子從依賴走向獨(dú)立的過程。
父母必須理解的一點(diǎn)是，孩子的人生態(tài)度、價(jià)值觀、愛好和自我意識(shí)更多地是通過成長(zhǎng)中的探索和摸索而形成的，而不是由父母灌輸?shù)摹?/p>
孩子不聽話是很正常的。父母說得再多，往往會(huì)讓孩子覺得煩躁和厭煩。如果讓孩子更愿意與你溝通呢？《青春期關(guān)鍵對(duì)話》中提供了3個(gè)方法：
1.以亦師亦友的角色出現(xiàn)，讓孩子更愿意聽你說話。
想象一下高中時(shí)的師生關(guān)系。那些與學(xué)生分享更多興趣，更幽默，更愿意展現(xiàn)真實(shí)自我的老師，是不是更容易得到學(xué)生的認(rèn)可呢？
2.與青春期的孩子溝通時(shí)，簡(jiǎn)單明了比喋喋不休更有效。
3.可以與孩子聊行為產(chǎn)生的客觀后果，聊自己的感受、想法，但不要強(qiáng)迫孩子接受你的想法。不要求孩子接受恰恰是最能讓孩子接受你想法的方式。
三、孩子無理取鬧冒犯了你，你氣得七竅生煙，應(yīng)該怎么處理？
你以為孩子不對(duì)，所以發(fā)脾氣理所當(dāng)然。你以為發(fā)脾氣能威懾到孩子。但事實(shí)并非如此。
家長(zhǎng)情緒失控，大吼大叫的時(shí)候，青春期的孩子反而會(huì)有種滿足感，“我成功激怒了你?！?/p>
發(fā)脾氣并不能解決問題。不按孩子預(yù)設(shè)的方向去走，把情緒晾一晾，冷靜地表達(dá)反而會(huì)有意想不到的效果。比如，孩子不顧你做飯的辛苦，抱怨飯菜不好吃。你也許會(huì)生氣地說：“不好吃就不要吃！一點(diǎn)都不懂得感恩，這種孩子養(yǎng)大了也沒什么用！”
但你也可以換一種表達(dá)方式，平靜地陳述：“你覺得飯菜很不好吃，但我為了這桌菜下班以后一直忙碌到現(xiàn)在。我還沒想好該怎么跟你溝通飯菜的問題。過幾個(gè)小時(shí)，我們?cè)僬勥@個(gè)話題?！?/p>
你沒有發(fā)飆，而是反常地顯得很冷靜。這會(huì)讓孩子摸不著頭腦，拿捏不準(zhǔn)你的想法，于是不自覺地反思自己的言行。
這個(gè)時(shí)候，孩子大多會(huì)變得收斂，小心謹(jǐn)慎。你可以選擇原諒，也可以選擇延長(zhǎng)“冷靜期”。這取決于孩子犯錯(cuò)的頻率。
面對(duì)問題，在我們想好該怎么和孩子溝通之前，設(shè)置一段“冷靜期”，這個(gè)方法最有效。
四、孩子無法接受批評(píng)，哪怕是父母給兩句建議都會(huì)招致強(qiáng)烈抵觸，如何破局？
每個(gè)父母都希望孩子變得更好。所以父母經(jīng)常會(huì)指出孩子的問題。再明智的父母，再簡(jiǎn)單明了、充滿善意的溝通，也少不了引起孩子的憤怒、抵抗，據(jù)理力爭(zhēng)，甚至歇斯底里。父母覺得莫名其妙，甚至感到委屈。
1.十幾歲的孩子可能是地球上被詬病最多的一類人。每天，他們都要接受來自各方的評(píng)判。從上課態(tài)度到家庭作業(yè)，再到考試成績(jī)，從衣著容貌到行為舉止，再到興趣愛好，老師、同學(xué)和父母的評(píng)判多到應(yīng)接不暇。
這些評(píng)判中，贊賞的比重并不多。即使孩子很優(yōu)秀，也依然會(huì)有更高的要求在等著他們。十幾歲的孩子，再好的朋友，也不會(huì)對(duì)他們吹彩虹屁。
2.每個(gè)青春期的孩子都渴望被認(rèn)可。他們常常會(huì)把“指出問題”看作對(duì)他們的否定。孩子對(duì)老師和同學(xué)還能保持克制，對(duì)父母卻表現(xiàn)得更為激烈。
父母的愛會(huì)讓孩子有恃無恐?！翱咕芨改?、據(jù)理力爭(zhēng)”便成了孩子釋放壓力的一種方式。
3.有一項(xiàng)研究顯示，以糾正錯(cuò)誤為目的的反饋會(huì)阻礙進(jìn)步。大腦一直在生長(zhǎng)，不斷產(chǎn)生新的神經(jīng)元，形成新的突觸。個(gè)體在感到自信，感到自己很有能力的情況下，大腦生長(zhǎng)得最快。總是強(qiáng)調(diào)錯(cuò)誤，大腦會(huì)把這種評(píng)判視為一種威脅，抑制生長(zhǎng)。
不論父母多么溫柔、充滿善意，給十幾歲的孩子指出問題，提出建議都要非常重視方式和方法。父母要盡可能地給孩子積極的信號(hào)。
比如，國(guó)家現(xiàn)在提倡孩子多做家務(wù)。但大多數(shù)孩子是不愿意做家務(wù)的，甚至連個(gè)人
衛(wèi)生都照顧不好。如果父母總是想著告訴孩子哪里還沒做好，哪里應(yīng)該怎么做，孩子的反應(yīng)會(huì)更消極。換一種溝通方式，盡量把反饋、指令和孩子的優(yōu)點(diǎn)結(jié)合起來說。
“嘿，餐廳打掃得不錯(cuò)啊。桌子擦得很干凈喔！別忘了把抹布洗干凈喔?！?/p>
這樣說，是不是會(huì)讓孩子更愿意做得好一些呢？
米歇爾還提到了一個(gè)非常值得借鑒的溝通方式。如果你實(shí)在忍不住想指出孩子的問題，那盡量不要去評(píng)判他們的表現(xiàn)，只說客觀事實(shí)。把自己想象成產(chǎn)品說明書中的指令，而不是報(bào)紙上的評(píng)論文章。這同樣也能減少很多沖突。
