今天給各位分享搞笑的段子的知識(shí)，其中也會(huì)對(duì)搞笑的段子劇本進(jìn)行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！
幽默搞笑段子
幽默搞笑段子精選
幽默搞笑段子精選，幽默的事物總是能讓我們開懷大笑，讓我們沉寂的生活帶來了很多的快樂，我們經(jīng)常會(huì)用幽默的話語(yǔ)來打開聚會(huì)的，那么以下是關(guān)于幽默搞笑段子精選。
幽默搞笑段子1
1、小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。
2、在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無奈地一笑，“對(duì)不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張?jiān)嗣駧?，“朋友，能破成張塊的嗎?”然后我給了他個(gè)硬幣。
3、當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
4、小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌}爆了!”
5、"上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"
6、語(yǔ)文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾?！北怡o曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
7、郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國(guó)式教育。藥}家鑫是“英雄”，一樁激情}殺人暴露了中國(guó)法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。
8、才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。
9、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子說：“對(duì)你來說只是一頓飯，對(duì)我來說可是一條命啊。”
10、問一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
11、一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果网络不好她男朋友半夜才收到這條短信……
12、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
13、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢(mèng)到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
14、昨晚第一次去男友家見家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗?！薄?/p>
15、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺骸笆裁刺嵌夹袉?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
16、今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”
17、兒子：“我英語(yǔ)只考了分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了分?！眿寢專骸澳莿e人呢?”
18、女生在电话中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?/p>
19、蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。小蝸牛：老媽，我才歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢!蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。
20、一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊!”
有趣段子大全
1、一學(xué)生不會(huì)讀“廈”，找到老師?！袄蠋煟@念啥?”“廈(啥)?！薄吧?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”
2、問：去過什么地方旅游啊?答：長(zhǎng)城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長(zhǎng)城很長(zhǎng)，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、"招聘會(huì)現(xiàn)場(chǎng)，今天多大了：,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰(shuí)說的?答：不知道、老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。"
4、工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫?，F(xiàn)象)了。
5、一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實(shí)Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實(shí)的'Q我吧嗎?答道：對(duì)，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、一乘客初到一個(gè)地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點(diǎn)站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打电话過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會(huì)，同學(xué)上車了，又打电话過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
8、一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請(qǐng)問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
9、今天中午下班食堂排隊(duì)打蓋飯，等到前面的同學(xué)時(shí)，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個(gè)，過一會(huì)去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時(shí)發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、媽媽為三歲的兒子買了十幾個(gè)鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋?！敝灰妰鹤语w快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因?yàn)槎挤饬?，我才能呆在里面?/p>
12、農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻}帽
13、女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會(huì)悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、問：六瓶啤酒下肚，你會(huì)怎樣啊?答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。
15、廣告語(yǔ)說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界?！?/p>
16、問：大街上一人撞了你，對(duì)你說“我是C羅”，你會(huì)是什么反應(yīng)啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
17、"一次去商場(chǎng)買銀首飾，到了柜臺(tái)沒有售貨員，我便問旁邊柜臺(tái)的售貨員：‘請(qǐng)問這里的售貨員在嗎?’只見那人對(duì)著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了?！?
18、男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時(shí)候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會(huì)非常開心的。男：我以后付出行動(dòng)來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：、、、、、、
19、有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
20、女友聽說，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
21、"我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"
22、"我有女神的电话號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒有。打电话給她,沒人接就是還沒醒;打电话給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
23、有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了、
24、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢、
25、同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來的丈夫?！?/p>
26、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對(duì)閨蜜說：“我還是去整容算了?！遍|蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
27、教師：“誰(shuí)來回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親?！苯處熎婀值貑枺骸澳阒浪哪赣H?”學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”
28、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。
29、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力!
30、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰(shuí)?女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
幽默搞笑段子2
1、人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
2、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
3、打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
4、得知你過得不好我也就安心了。
5、兩個(gè)B血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2B血型?
6、多年以后。我還是記得那個(gè)冬夜她滿身大漢的樣子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
8、我為你大爺感到悲哀。
9、“如果你老婆和你情人同時(shí)掉進(jìn)水里，請(qǐng)問你是再找一個(gè)豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會(huì)游泳的。”
10、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實(shí)現(xiàn)共同富裕。
11、你個(gè)不要臉的是不是以為四海之內(nèi)皆你媽啊，誰(shuí)都得慣著你!?
12、臟話對(duì)俺們這種俗人就是個(gè)語(yǔ)氣助詞而已，其實(shí)并不是故意就想說它，譬如要是擱古時(shí)候?！妒酚洝防镱^那句“嗚呼哀哉，逢時(shí)不祥!”，要是讓俺說那就是“媽了個(gè)B，逢時(shí)不祥!”，表達(dá)的意思都是一樣一樣一樣的。
13、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧?
14、別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因?yàn)樘『蹦愣辉敢獯罾砟悻F(xiàn)實(shí)嗎?你信嗎?
15、我沒認(rèn)識(shí)你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
17、牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時(shí)呢，新款就出來了。
18、能做到“三思而后行”的人不是因?yàn)樗致斆饔掷碇?，而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。
19、好男人就是反復(fù)睡一個(gè)姑娘，一睡就睡一輩子。
20、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
21、任何一個(gè)消息在經(jīng)過官方否認(rèn)之前都不能相信。
22、我覺得全世界的熊全都一個(gè)熊樣。
23、世界上有10種人，懂二進(jìn)制和不懂的。
24、不用懷疑，我就是你夢(mèng)中的窮人。
25、你沒事兒老夢(mèng)我干嘛，我忙你不知道么?
26、有個(gè)成語(yǔ)叫“一波三折”，誰(shuí)給解釋下這是怎么長(zhǎng)的?
27、說吧，你是想死呢還是不想活了?
28、您是不是za種操的，只有za種和您本人清楚。
29、一失足成千古風(fēng)流人物。
30、昨天中午跟同事在食堂吃飯的時(shí)候討論我們幾個(gè)的身高：我被冠以夜用加長(zhǎng)型，她自己是日用的，旁邊一個(gè)1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護(hù)墊。
31、你何止是見錢眼開啊，你見錢**兒都開了，不能叫開，那簡(jiǎn)直就是怒放。
32、學(xué)什么英語(yǔ)啊學(xué)英語(yǔ)，你看看九大哪個(gè)是英語(yǔ)專業(yè)畢業(yè)的，學(xué)英語(yǔ)沒前途的。
33、那些總說別人裝}逼的人，你們連逼都不是。
34，曾經(jīng)相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
35，良家婦女也是婦女。
36，要說《阿凡達(dá)》中出場(chǎng)的人物里我最喜歡的還得說是巴依老爺。
37，我老覺著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。
38，小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎?”小李說：“滿意?！薄皩?duì)你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?”“也滿意”“對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意為什么還要移民?”“因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”
39，聽君一席話，自掛東南枝。
40，我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機(jī)，話筒，自己。
幽默搞笑段子3
1，什么?你們是純潔的男女關(guān)系?什么意思?戴套兒了?
2，忙得我都不知道要干什么了。
3，雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
4，這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
5，我不是個(gè)仇政府主義者，但很多下作的行為讓我很看不起。
6，我對(duì)一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。
7，就算是人工智能，也不敵~天~然~。
8，提醒各位慎用网络語(yǔ)言。我認(rèn)識(shí)一個(gè)小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統(tǒng)說法“我cao”更為安全，但專家同時(shí)也說：仍不宜過于頻繁。
9，路上見一車，車后貼著六個(gè)字：著急你飛過去。
10，當(dāng)今中國(guó)已是一個(gè)自由程度很高的國(guó)家，對(duì)于大多數(shù)普通公民來說，其實(shí)只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
經(jīng)典搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、央視記者在疾行的列車上采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機(jī)采訪了十幾個(gè)人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。
2、跟兩個(gè)姐妹去逛街。其中一人內(nèi)急，到處找公共廁所沒有找到，只看到前面有一個(gè)自動(dòng)取款機(jī)。她實(shí)在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個(gè)姐妹在取款機(jī)兩旁一邊一個(gè)站住，怕有人來。
解決完了，她用一張報(bào)紙包住便便提了出來。萬萬沒想到的是，我們?nèi)藙倓傋叱鰜恚瑘?bào)紙就被一個(gè)騎摩托車的給搶走了……
3、我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說了句暴強(qiáng)的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動(dòng)擋的還是手動(dòng)擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動(dòng)吧，前面有個(gè)方向盤。”
5、兩個(gè)商人心血來潮到非洲旅行，并且準(zhǔn)備獵獅。
他們?cè)趨擦种邪l(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過的腳印，一個(gè)商人對(duì)朋友說：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來的。
6、甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個(gè)朋友可真夠愚蠢的了。
甲問：怎么說?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。
甲就問：你怎么知道?
乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國(guó)委派我對(duì)您做的這一個(gè)專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個(gè)輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽說日本大學(xué)生賣淫，確有此事?
小泉：不，日本大學(xué)生不賣淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國(guó)內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人?
小泉：不，我們?nèi)毡静粨?，不殺，不掠，不盜，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國(guó)籍。
記者：請(qǐng)你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
、、、、、、
7、從前，有個(gè)土財(cái)主，常教他的寶貝孩子學(xué)吸煙。
朋友們告誡財(cái)主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!
土財(cái)主哈哈大笑道：虧你們識(shí)文斷字，你們忘了常說的，不能斷了后代香煙嗎!
8、早上來福收到陌生號(hào)碼發(fā)來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長(zhǎng)越漂亮～”
來福納悶了好久，回復(fù)過去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、“爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個(gè)洞兒，水不就流走了嗎?”
10、有個(gè)哥們很喜歡放屁，經(jīng)常在一群朋友在一起玩的時(shí)候，感覺有屁了就趕緊把手伸進(jìn)褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習(xí)慣。
一天這哥們拉肚子，還是習(xí)慣性把手伸進(jìn)褲襠，然后用力一陣，撲……當(dāng)他把手拿出來時(shí)，手上都是稀屎……
11、六神無主的意思是：這花露水是誰(shuí)的……
12、一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國(guó)人，家里各種反對(duì)，最終分手了……于是我問老媽：“如果我要跟外國(guó)人結(jié)婚，你會(huì)怎樣?”我媽仔細(xì)的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國(guó)人，外星人都行!”……
13、六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動(dòng)，哥哥家的侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個(gè)參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、昨晚打电话給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目，結(jié)果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過來，大喊：你這畜生!
15、樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!
回復(fù)一:大哥，你單位還要人嗎?
回復(fù)二:他們單位一天24小時(shí)都要人，你想去??
16、那天往我閨蜜家打电话，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒見人家想死你了!
結(jié)果傳來一個(gè)男中音：哈哈!是xx吧，她沒在家!我是她老公!臉紅!我這個(gè)不好意思。
緊跟著打她手機(jī)，接通后，我用一樣的語(yǔ)氣重復(fù)，結(jié)果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒帶手機(jī)出去的!汗囧……
17、小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來后，小小權(quán)衡了半天，實(shí)在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
18、有一個(gè)中年婦女請(qǐng)律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎(chǔ)嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎?
沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢?律師費(fèi)解地問。
哦，這是因?yàn)樗卮饐栴}總是牛頭不對(duì)馬嘴。
律師恍然大悟。
19、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎，您說說看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢?
因?yàn)槭悄也艑?duì)您說句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!
20、李先生家有三個(gè)丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個(gè)丫頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點(diǎn)兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎么說?都是一樣嘛!
李先生笑著說：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽不懂嘛。
經(jīng)典搞笑的段子有哪些
經(jīng)典搞笑的段子有哪些
經(jīng)典搞笑的段子有哪些？段子在現(xiàn)實(shí)生活中特別流行，很多人都會(huì)在社交网络上分享段子，其中有些段子可以給人們帶來好的心情，下面我為大家分享經(jīng)典搞笑的段子有哪些？
經(jīng)典搞笑的段子有哪些1
1、狂風(fēng)好像一頭發(fā)了瘋的獅子在吼叫，發(fā)出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風(fēng)刮得痛苦地?fù)u著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：哼！我要去買個(gè)貴的東西！我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：好??！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場(chǎng)買了個(gè)搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術(shù)，誰(shuí)也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
4、長(zhǎng)大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了??！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對(duì)蝴蝶可憐蟲。
11、你以為你是誰(shuí)？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。
14、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結(jié)婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對(duì)，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個(gè)？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲(chǔ)蓄罐。
22、當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會(huì)拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請(qǐng)女生出來玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請(qǐng)不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>
29、誰(shuí)說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>
31、如果我不愛你，我就不會(huì)無聊到那么關(guān)心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時(shí)候，事情很簡(jiǎn)單，復(fù)雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會(huì)愛你了，因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_始。
35、對(duì)那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅(jiān)定與你形影不離！
37、人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)?。但錢可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>
38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。
39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會(huì)了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
45、有次撿了個(gè)糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結(jié)果就沒我的份了!
46、沒有的存在，誰(shuí)去見證你們那不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林夏對(duì)瘋子說：我愛你跟你沒關(guān)系。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個(gè)東西說好了是甜言蜜語(yǔ)，戳破了就是惡心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想當(dāng)初為什么走到這。
51、把你變成我的壞習(xí)慣，不如把我變成你的好心情吧！
52、我從小就有個(gè)夢(mèng)想，就是中國(guó)每人都給我一塊錢！
53、能登上我號(hào)的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。
54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那么一個(gè)瞬間，會(huì)以為自己強(qiáng)大到什么都不需要。
56、世界上沒有點(diǎn)與點(diǎn)之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會(huì)變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆；長(zhǎng)大后某天，父親很專注地看著我，然后語(yǔ)重心長(zhǎng)地說：“孩子，你還是用功讀書吧。
58、有一個(gè)人，教會(huì)你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
59、我們英語(yǔ)老師和數(shù)學(xué)老師合體，都可以組成無敵聯(lián)盟了。
60、人不狠，站不穩(wěn)！人不損，不標(biāo)準(zhǔn)！
61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的'胃沒你想象那么堅(jiān)強(qiáng)。
65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特么討厭的一種人就是擅長(zhǎng)阿諛奉承精通花言巧語(yǔ)的人，因?yàn)楦麄兇粼谝黄饡?huì)顯得老子很不懂做人。
67、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當(dāng)自己家！
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會(huì)變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會(huì)覺得你傻呢。
69、長(zhǎng)得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。
71、前幾個(gè)月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個(gè)小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你長(zhǎng)發(fā)及腰，送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯(cuò)過的大雨，這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會(huì)更胖一些，因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲(chǔ)存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續(xù)對(duì)著手機(jī)太久，專家說了，那樣手機(jī)會(huì)沒電。
80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
經(jīng)典搞笑的段子有哪些2
極品幽默搞笑段子
1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強(qiáng)烈的人而已。
2、吃貨就是：每當(dāng)認(rèn)識(shí)一種新植物的時(shí)候，還要百度一下它的，入藥價(jià)值和食用價(jià)值。
3、為什么飯桶都要叫自己是吃貨？
4、作為一個(gè)吃貨，最可怕的不是饑餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點(diǎn)什么才踏實(shí)。
5、本人減肥，越減越肥。
6、吃貨總是隨身攜帶零食，因?yàn)榕码S時(shí)會(huì)餓死街頭。
7、曾經(jīng)滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。
9、人生自古誰(shuí)無死，能吃就吃趕緊吃。
10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。
11、知道減肥為了什么嗎，減肥就是為了再吃。
12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。
13、永遠(yuǎn)不能被別人奪走的東西只有三樣：學(xué)到的知識(shí)、心胸中的夢(mèng)想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個(gè)知識(shí)淵博、胸懷大志的吃貨。
14、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼里，只有好吃的才能喚醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰(zhàn)術(shù)！
16、所謂吃貨，餓的時(shí)候海量，不餓的時(shí)候嘴刁嘛！
17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。
18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。
19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽(yáng)。
20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養(yǎng)活。
21、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。
22、我有一顆減肥的`心和一個(gè)吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個(gè)，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！
24、朋友圈里有的曬對(duì)象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽(yáng)，但也很幸福呀！
25、世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。
26、真正的吃貨，從來不會(huì)說：我吃飽了。
27、人固有一死，或者餓死或者撐死。
28、據(jù)說吃貨都不會(huì)掛科因?yàn)槌载浱兀邤?shù)掛不住。
29、你不要誤會(huì)，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽誤吃！
31、萬惡的周一又到了作為一只吃貨，除了吃點(diǎn)好的，還能在怎么撫慰我的受傷的心靈呢。
32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
33、如果你認(rèn)為吃是吃貨人生的全部，那就錯(cuò)了，還有睡！
34、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個(gè)是你藏在心里的夢(mèng)想。所以說啊，做個(gè)有夢(mèng)想的吃貨，你就是無敵的！
35、來我的懷里，或者，讓我住進(jìn)你的胃里，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃貨，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。
39、只要活著，就一定能遇見好吃的。
40、挑食的不配當(dāng)吃貨。
41、世界上有兩個(gè)我，一個(gè)吃貨的我，一個(gè)真心想減肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦！
43、找媳婦就找個(gè)吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。
44、不要嫌棄你身邊的那個(gè)吃貨。因?yàn)樗麄兪亲詈?jiǎn)單的，只要有了美食就有了好心情，不會(huì)事事計(jì)較。不會(huì)時(shí)時(shí)計(jì)較。
45、每個(gè)吃貨的心里大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。
46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。
47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對(duì)象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點(diǎn)玩應(yīng)，曬被子，曬太陽(yáng)，心情好還能他媽多曬個(gè)臉！
48、你可以是個(gè)吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜里有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。
49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。
50、兩情若是長(zhǎng)久時(shí)，又豈在豬豬肉肉。
51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請(qǐng)的談一次戀愛給我看看啊。
52、誰(shuí)說吃貨除了吃就什么都不會(huì)了，她們還知道餓。
53、美食跟身材哪個(gè)更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？
54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。
55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。
56、吃貨最高境界，眼見為食。
57、做一個(gè)吃貨無憂無慮，當(dāng)一個(gè)癡貨無牽無掛。
58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，個(gè)小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！
60、吃飯先喝湯，不用請(qǐng)藥方。
經(jīng)典搞笑段子
1、我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職！于是我走進(jìn)老板辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當(dāng)老板娘吧?！?/p>
2、剛才吃飯，路邊小店，對(duì)面坐了一對(duì)情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會(huì)女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對(duì)男孩說，你大爺?shù)模疫€沒吃完，又搶我吃的。
3、面對(duì)眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個(gè)腳印，是多么不易。幾個(gè)民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打电话她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最后我找到她，她竟然指著一個(gè)孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個(gè)愿再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時(shí)候，希望老婆在蠟燭底下給我放個(gè)蛋糕！
6、披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個(gè)人在家打四個(gè)人的麻將，還帶臺(tái)詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
7、記得小時(shí)候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個(gè)時(shí)候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了！
8、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個(gè)什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
9、媳婦開店的時(shí)候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點(diǎn)變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨?。“盐覀儙讉€(gè)笑死了！
10、“漢斯，你為什么辭去軍火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時(shí)候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎(jiǎng)金，說我有6秒鐘在空中沒干活?！?/p>
11、最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時(shí)就有一個(gè)老太婆過來向我乞討，我看了看她估計(jì)50多一點(diǎn)，身體健康，比我媽還強(qiáng)壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點(diǎn)走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。
12、三個(gè)膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕?！盇又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕?！盇說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個(gè)走在我前面，一個(gè)走在我后面，我在中間保護(hù)你們倆！”
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了??！
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對(duì)不對(duì)？我當(dāng)時(shí)快笑斷氣了。
15、在機(jī)場(chǎng)等朋友一起，旁邊來了一對(duì)，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個(gè)裙子，過了一會(huì)女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
16、傍晚，妻子對(duì)丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個(gè)人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎?？墒牵绻掖粼诩依?，那么我們倆人都會(huì)很寂寞的。
17、有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>
18、今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關(guān)系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認(rèn)真大量他半天道：小伙子看你身體不錯(cuò)，你會(huì)有機(jī)會(huì)的，別怕…
19、在小區(qū)里遛彎兒，看見一個(gè)小姑娘五六歲的樣子非?？蓯?，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩?，小姑娘始終無動(dòng)于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經(jīng)病，可嚇?biāo)牢伊恕！?/p>
20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力??！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶！
21、放假跟對(duì)象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動(dòng)的直點(diǎn)頭，只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識(shí)把吃獨(dú)食說得這么煽情的，生活全是套路！
22、因?yàn)槟懽有∷詮男〉酱笠恢备憬阋黄鹚?，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會(huì)陪你的，你姐夫也會(huì)成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，电话，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會(huì)，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購(gòu)，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個(gè)路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會(huì)上讓妻子許個(gè)美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)……”
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜?，就在車?yán)锏戎?。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大??！
27、在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力?。∥翌D時(shí)笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？
28、陳光標(biāo)：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺(tái)工程機(jī)械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊(duì)同時(shí)抵達(dá)了災(zāi)區(qū)，成為自發(fā)抗災(zāi)抵達(dá)地震災(zāi)區(qū)的首支民間隊(duì)伍。
29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點(diǎn)上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對(duì)我說：你媽快下班了，家里煙味一時(shí)半會(huì)散不去，你快跑吧！
30、雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠(yuǎn)比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個(gè)蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同學(xué)打架，約好地點(diǎn)，對(duì)方找了十幾個(gè)人，我只好打电话給我哥，我哥開個(gè)破車來了，下車就走到對(duì)方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。
33、晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時(shí)候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
34、今天中午午睡的時(shí)候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r(shí)候聽到有聲音，走過去的時(shí)候講話的小朋友裝睡了。我就對(duì)著一個(gè)平時(shí)愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎？”那個(gè)講話的可愛的小朋友點(diǎn)了點(diǎn)頭。
35、今天接到一個(gè)陌生电话，电话那頭一個(gè)甜美的聲音問：“先生你好！我是中國(guó)移動(dòng)，請(qǐng)問你需要安裝寬帶嗎？”我：“?。〉鹊?，我說妹紙，移動(dòng)號(hào)不是10086么，你怎么用上電信的號(hào)呢？”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個(gè)道理呀！”我竟無言以對(duì)。
36、想到小時(shí)候數(shù)學(xué)成績(jī)很差，不過自己很勵(lì)志，坐著小板凳在陽(yáng)臺(tái)看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學(xué)數(shù)學(xué)，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的?。?！”
37、一個(gè)60歲左右的富有的單身漢，愛上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請(qǐng)教法國(guó)的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y(jié)婚，但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后，會(huì)使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對(duì)她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了?！?/p>
38、老師發(fā)考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰(shuí)沒拿到考卷？”一個(gè)學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。
39、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波！哥哥褲襠一條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
40、經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點(diǎn)給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。
41、某部隊(duì)進(jìn)行軍事演習(xí)，一切都按計(jì)劃進(jìn)行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊(duì)立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
42、我媽：“兒子，還沒對(duì)象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個(gè)暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個(gè)方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
43、最近濟(jì)南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個(gè)正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客！
44、在車站（有個(gè)賣刮刮樂的）經(jīng)常會(huì)碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時(shí)候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。
45、最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打电话叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒來，最后电话說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報(bào)警備案，當(dāng)著**的面就給他撞開了開走了！
46、經(jīng)常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會(huì)統(tǒng)一回復(fù)：我就長(zhǎng)這樣。
47、有個(gè)在街頭擺攤算命老先生被一個(gè)摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報(bào)110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會(huì)算馬？還報(bào)啥警？算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、語(yǔ)文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時(shí)，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語(yǔ)文老師。老師：出去…
49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對(duì)方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒?！”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對(duì)方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
50、今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家！”心里那是一個(gè)激動(dòng)萬分啊，進(jìn)去交了會(huì)費(fèi)，老板拿出一個(gè)充氣娃娃對(duì)我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了！”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！”
51、一個(gè)人喝酒后，騎著電動(dòng)車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃飯的時(shí)候看到一個(gè)人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯(cuò)，但實(shí)在有八九分像！最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎？”“你TM才是賤男呢！”差點(diǎn)沒打起來。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你會(huì)怎么樣？”室友：“我會(huì)撿起來，然后跑回來分500元給你?！蔽遥骸澳阏媸俏业暮眯值?！”室友：“如果人家報(bào)警找上門來，我先供你出來?！蔽遥骸澳岈敗！?/p>
54、小時(shí)候的某個(gè)夏日黃昏，LZ獨(dú)自到小河邊洗澡，剛?cè)胨l(fā)現(xiàn)下游不遠(yuǎn)處有幾個(gè)人也在洗，于是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點(diǎn)沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒！嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身后傳來浪笑一片！
55、學(xué)駕照那會(huì)，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時(shí)候有點(diǎn)反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了！
56、剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲(chǔ)物袋里，也沒看隨手拿出來就進(jìn)商店了，你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎？還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在！
57、愛默生教授應(yīng)邀到某天體營(yíng)發(fā)表演講，車到營(yíng)門前時(shí)，看見門上掛著一塊牌子“請(qǐng)入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進(jìn)了營(yíng)地，卻發(fā)現(xiàn)列隊(duì)夾道歡迎他的營(yíng)員們?yōu)榱吮硎緦?duì)他的尊敬，每個(gè)人都穿著齊整。
58、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺?！蔽遥骸袄蠋煵豢赡芟駤寢屢粯诱疹櫮敲炊嗳说?，你要聽話?！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。
59、想測(cè)試下做仰臥起坐的極限，于是鋪墊子，開始做！當(dāng)做到500個(gè)的時(shí)候，實(shí)在做不下去了??！沒錯(cuò)，你們都猜錯(cuò)了，不是因?yàn)樘哿?，而是尾骨磨的太疼了！起來之后才發(fā)現(xiàn)，尼瑪！生生掉了一層皮??！
60、朋友請(qǐng)我吃飯，到結(jié)賬的時(shí)候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個(gè)弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰(shuí)教的我兒子？出來，我保證不打殘你！
62、中午下班剛?cè)ナ袌?chǎng)買了條魚。老板娘打电话說下午急著出差。叫我準(zhǔn)備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會(huì)忽想起我的魚。就問：老板娘，下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥們的老婆生了，打电话向我報(bào)喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結(jié)果，腦抽的問了他一句：“是誰(shuí)的？”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
64、三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動(dòng)物園。我實(shí)在看不慣她這樣欺負(fù)小孩子。就說，我們這里沒有動(dòng)物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯(cuò)了嘛。
65、小時(shí)候，看見哥哥在打飛機(jī)，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰(shuí)會(huì)練武術(shù)，我便上去了。
66、今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運(yùn)的是沒摔下去，不幸的是手機(jī)掉礁石上了，更幸運(yùn)的是撿起來一看手機(jī)屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個(gè)屏幕掉下來了，跟手機(jī)分家了。
67、LZ在跑業(yè)務(wù)，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結(jié)果遇到了一個(gè)大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時(shí)候他旁邊的兩個(gè)人看著我，那個(gè)表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關(guān)鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。
68、一位同學(xué)苦苦追女友好長(zhǎng)時(shí)間，在寫完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書：61兩個(gè)大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---！
69、過年大家一起吃飯，外公放了一個(gè)長(zhǎng)屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個(gè)人笑，其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽到或者看到尷尬事，我也學(xué)會(huì)鎮(zhèn)定自若。
70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一個(gè)很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油?！盇：“哦，那你首先要被腌了?！?/p>
71、今天公交車上，一大哥的腳實(shí)在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
72、今天上班的時(shí)候去接水，看到同事在看個(gè)有趣的動(dòng)圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了，立馬關(guān)了頁(yè)面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個(gè)圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了，我是不是陷害了一把！
73、今個(gè)老板把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復(fù)生嗎？”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯？怎么可能？世界上哪有這種事情，你怎么會(huì)問我這么低級(jí)的問題？”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請(qǐng)假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來公司找你來了？”
74、上海 復(fù)旦大學(xué) 投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個(gè)熱誠(chéng)的愛國(guó)者，對(duì)納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個(gè)豬圈！住一宿要多少錢？老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
76、中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會(huì)感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
77、小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他妈進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會(huì)到附近的商場(chǎng)里面躲雨，然后可能會(huì)順便逛一逛，然后可能會(huì)讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
79、我對(duì)女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下？我長(zhǎng)大了，我并沒有辜負(fù)他老人家對(duì)我的期望，我開始掃大街了。
81、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個(gè)差評(píng)：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
82、跟小基友一起吃飯，點(diǎn)了一個(gè)湯一個(gè)菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說，你轉(zhuǎn)過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點(diǎn)肉，別浪費(fèi)。沒錯(cuò)，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽(yáng)。
83、剛剛上廁所，玩手機(jī)蹲了半小時(shí)，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關(guān)鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認(rèn)識(shí)我，不說了，回家洗澡去了。
84、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧。”
85、男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對(duì)不起，我是說那只燒好了的。
86、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時(shí)候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販**童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
87、一個(gè)很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應(yīng)，后來我站在他的側(cè)旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀！”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對(duì)我說：“你特么咋知道的？”我，因?yàn)樗奶幨俏移频摹?/p>
88、有一超牛哥們，有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊：“有本事別走，我叫人來！”然后這哥們兒不知怎么找了十來個(gè)六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動(dòng)手了，沒一個(gè)敢靠近的。
89、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個(gè)和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個(gè)廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經(jīng)的。
90、中午吃飯時(shí)聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個(gè)二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
91、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場(chǎng)，講了個(gè)笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎？我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費(fèi)多少口紅啊。
92、晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?！?/p>
93、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個(gè)就問我，帥哥，睡覺不，因?yàn)槲?#31532;一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會(huì)兒另一個(gè)女的跟她說，說嚇?biāo)绖e人了，我就接了一句，嗯，嚇?biāo)懒?。那個(gè)女的又說，女人怎么嚇?biāo)滥懔?，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
94、全班同學(xué)，小明長(zhǎng)得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長(zhǎng)那么丑？”另一個(gè)同學(xué)接話：“難道你不知道古語(yǔ)說龍鳳成翔嗎？”
95、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個(gè)物體說：就是那個(gè)顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來！
96、聽?zhēng)讉€(gè)廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語(yǔ)，的士司機(jī)問她們講的什么方言，她們說是粵語(yǔ)，然后司機(jī)講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結(jié)果揉的時(shí)候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續(xù)揉，我果斷挽救了自己的性命！
98、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那么多，感覺不知道選哪一個(gè)，好糾結(jié)，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結(jié)的，所以，對(duì)于沒錢的我就釋然了！
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子，人生常態(tài)就是生活中有苦有樂，有不開心的情況，就可以聽一些笑話調(diào)劑一下，豐富自己緊張的學(xué)習(xí)生活，給自己帶來快樂和輕松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
精辟又幽默的搞笑段子1
1、狂風(fēng)好像一頭發(fā)了瘋的獅子在吼叫，發(fā)出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風(fēng)刮得痛苦地?fù)u著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：哼！我要去買個(gè)貴的東西！我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場(chǎng)買了個(gè)搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術(shù)，誰(shuí)也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
4、長(zhǎng)大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對(duì)蝴蝶可憐蟲。
11、你以為你是誰(shuí)？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。
14、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結(jié)婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對(duì)，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個(gè)？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲(chǔ)蓄罐。
22、當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會(huì)拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請(qǐng)女生出來玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請(qǐng)不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>
29、誰(shuí)說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>
31、如果我不愛你，我就不會(huì)無聊到那么關(guān)心你。
精辟又幽默的搞笑段子2
一、幸虧長(zhǎng)得丑，沒經(jīng)歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時(shí)候一套一套的，安慰自己的時(shí)候只想找根繩子一套。
三、如果你同時(shí)愛幾個(gè)人，說明你年輕；如果你只愛一個(gè)人，那么，你已經(jīng)老了；如果你誰(shuí)也不愛，你已獲得重生。
四、長(zhǎng)這么大，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項(xiàng)特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用兴奋剂也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長(zhǎng)會(huì)時(shí)要淡定，要從容的面對(duì)老師挑撥你我的關(guān)系，我是你親生的，你信我還是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個(gè)廁所都是出差。
八、我坐船都會(huì)暈，怎會(huì)腳踏兩只船呢？
九、小時(shí)候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當(dāng)我不開心，難過的時(shí)候，我就會(huì)坐在垃圾桶旁邊，因?yàn)樵谀抢镉屑业奈兜馈?/p>
十、友情的最高體現(xiàn)，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時(shí)候去動(dòng)物園看老虎，發(fā)誓長(zhǎng)大以后也要養(yǎng)一個(gè)。20年后，我的夢(mèng)想終于實(shí)現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時(shí)候比成績(jī)，長(zhǎng)大后比工資，現(xiàn)在連走個(gè)路都要比步數(shù)。放過我吧，我只想做一個(gè)與世無爭(zhēng)的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，柜臺(tái)給我一張單子，我填的證件類型是：長(zhǎng)方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鐘。戀愛十年功，分手三分鐘。讀書十年功，忘掉三分鐘。充電十年功，用完三分鐘。
十五、每當(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身。
十七、人生如夢(mèng)，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場(chǎng)，我總走火?？偨Y(jié)：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
十九、我平時(shí)最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時(shí)捷，如果是要飆車首選法拉利，當(dāng)然我最爱開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數(shù)人經(jīng)常都是喝醉，吃撐，再愛成傻、逼！
二十一、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。
精辟又幽默的搞笑段子3
一、哄女生高興只要八個(gè)字就夠了：美，行，買，不胖，我的錯(cuò)。
二、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
三、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么美，那么可愛的一張臉，舍得辜負(fù)，舍得糟蹋嗎？
四、一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。
五、家長(zhǎng)永遠(yuǎn)分不清解釋和頂嘴，你解釋就是頂嘴，你再說一句就是抬扛。
六、據(jù)研究表明，90%的男生都找不出女朋友生氣的原因，剩下的10%，連生不生氣都看不出來！
七、平時(shí)看書是因?yàn)橛星笾?，考前看書是因?yàn)橛星笊?/p>
八、小時(shí)候很少吃方便面，很長(zhǎng)時(shí)間才能吃上一次。每次吃的時(shí)候感覺各種好，心想：長(zhǎng)大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！
九、感覺這個(gè)社會(huì)越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個(gè)女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個(gè)男生在一起，免得他辛苦。
十、當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
十一、有一天我爸在看電視，我在玩手機(jī)。我爸突然驚呼一句：“快看！你上電視了！”我回頭一看，農(nóng)業(yè)頻道上有一只豬。
十二、有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了。
十三、為什么生活中離不開蔥姜蒜？因?yàn)椋喝松[蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇給捉住了，每走完四步我就讓它再咬我一口，我能撐著走到醫(yī)院?jiǎn)幔?/p>
十五、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應(yīng)該是單身鱉，按體型算你應(yīng)該是單身豬，按智商算你應(yīng)該是單身傻狍子。
十六、年輕的時(shí)候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會(huì)影響考試的。
十七、每次想大開吃戒的時(shí)候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
十八、喜歡一個(gè)女孩就要好好學(xué)習(xí)，努力工作，買車買房。然后開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)。她兒子已經(jīng)二歲了。
