本篇文章給大家談?wù)劮浅８阈Φ亩巫樱约靶ζ颇愣亲拥男υ?0個(gè)對應(yīng)的知識點(diǎn)，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

幽默搞笑的段子短句

隨著人們對段子一詞的頻繁使用，段子的意思也悄悄地發(fā)生了變化。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑的短句，歡迎觀看!

幽默搞笑的短句(熱門篇)

1.只要碰到菠蘿，鹽也能夠發(fā)出甜蜜的味道。

2.高級奶油高級糖，高級小姐上茅房。一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎。

3.上帝肯定會原諒我的，因?yàn)槟鞘撬穆殬I(yè)。

4.我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

5.喝再多的水，也尿不出寂寞。

6.都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

7.貧僧是自大唐東土而來，專門是往西天拜佛求婚的。

8.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

9.一失足成千古風(fēng)流人物。

10.幸福是落在臉上的陽光-瞬間就成了陰影。

11.我像一個(gè)拾荒者，靜靜收躲起時(shí)光的底片，讓它變成陳年的私釀。

12.悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。

13.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。

14.別總是割我一刀，又給我擦血敷藥。

15.站的更高，尿的更遠(yuǎn)。

幽默搞笑的短句(經(jīng)典篇)

1.想念和紀(jì)念，不會比我生命更久長。

2.我不是牛，憑什么要把你吃進(jìn)往裝進(jìn)胃里，沒事兒的時(shí)候拿出來嚼一嚼。

3.幸福是個(gè)比較級，要有東西墊底才感覺得到。

4.有錢的時(shí)候噴香水，沒錢的時(shí)候抹花露水。

5.女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

6.我們的目標(biāo)：向錢看，向厚賺。

7.成功的人不是贏在動身點(diǎn)，而是贏在轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

8.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

9.我?？刺稍谙蛉湛?，即使沮喪也能朝著陽光。

10.海爾兄弟為什么只穿内裤呢?由于海爾兄弟沒有Q幣。

11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡覺的時(shí)候，心卻是蘇醒的。

12.明月幾時(shí)有，自己抬頭瞅。

13.決不能讓某人成為你的一切，由于當(dāng)他一走，你就什么都沒有了。

14.不管我多刻意的留下印記，我永久也不會是你內(nèi)心的那道刻骨的銘心。

15.昨天晚上做夢，夢見破舊的教室，還有已斷了聯(lián)系的我和你。

幽默搞笑的短句(精選篇)

1.當(dāng)你真正往等待一個(gè)人的時(shí)候，那個(gè)人永久都不會出現(xiàn)。

2.我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

3.你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。

4.假設(shè)婚姻是愛情的宅兆，那末我期待有一個(gè)人把我埋了。

5.收起你的愛吧，我打假都打累了。

6.孔子不能解決的問題，老子幫你解決。

7.我提著幸福要回家，卻在一路灑下青春與淚滴。

8.捂好自己的褲襠。尊重別人的褲襠。

9.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

10.我很普通，唯一特別的是，他愛我。

11.青春之所以讓人紀(jì)念，是由于我們年輕時(shí)干的蠢事大都妙不可言。

12.都別出門了!現(xiàn)在的街上隨便給人個(gè)大嘴巴子，一回頭人沒了!

13.一個(gè)月總有那末30幾天不想上班。

14.時(shí)間是孤單的敵人，更是幸福的仇人。

15.時(shí)間，讓深的東西越來越深，淺的東西越來越淺。

經(jīng)典搞笑的段子有哪些

經(jīng)典搞笑的段子有哪些

經(jīng)典搞笑的段子有哪些？段子在現(xiàn)實(shí)生活中特別流行，很多人都會在社交网络上分享段子，其中有些段子可以給人們帶來好的心情，下面我為大家分享經(jīng)典搞笑的段子有哪些？

經(jīng)典搞笑的段子有哪些1

1、狂風(fēng)好像一頭發(fā)了瘋的獅子在吼叫，發(fā)出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風(fēng)刮得痛苦地?fù)u著頭，嗚嗚地哀鳴。

2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：哼！我要去買個(gè)貴的東西！我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：好?。∥遗隳闳ベI。然后我們一起去了小商品市場買了個(gè)搓衣板回來。

3、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了??！

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。

14、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個(gè)？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

22、當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關(guān)心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時(shí)候，事情很簡單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅(jiān)定與你形影不離！

37、人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)?。但錢可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

45、有次撿了個(gè)糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結(jié)果就沒我的份了!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關(guān)系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個(gè)東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！

50、如果你忘了怎么前行，就想想當(dāng)初為什么走到這。

51、把你變成我的壞習(xí)慣，不如把我變成你的好心情吧！

52、我從小就有個(gè)夢想，就是中國每人都給我一塊錢！

53、能登上我號的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那么一個(gè)瞬間，會以為自己強(qiáng)大到什么都不需要。

56、世界上沒有點(diǎn)與點(diǎn)之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。

58、有一個(gè)人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數(shù)學(xué)老師合體，都可以組成無敵聯(lián)盟了。

60、人不狠，站不穩(wěn)！人不損，不標(biāo)準(zhǔn)！

61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的'胃沒你想象那么堅(jiān)強(qiáng)。

65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因?yàn)楦麄兇粼谝黄饡@得老子很不懂做人。

67、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當(dāng)自己家！

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個(gè)月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個(gè)小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你長發(fā)及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯(cuò)過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機(jī)太久，專家說了，那樣手機(jī)會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

經(jīng)典搞笑的段子有哪些2

極品幽默搞笑段子

1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強(qiáng)烈的人而已。

2、吃貨就是：每當(dāng)認(rèn)識一種新植物的時(shí)候，還要百度一下它的，入藥價(jià)值和食用價(jià)值。

3、為什么飯桶都要叫自己是吃貨？

4、作為一個(gè)吃貨，最可怕的不是饑餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點(diǎn)什么才踏實(shí)。

5、本人減肥，越減越肥。

6、吃貨總是隨身攜帶零食，因?yàn)榕码S時(shí)會餓死街頭。

7、曾經(jīng)滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。

9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

11、知道減肥為了什么嗎，減肥就是為了再吃。

12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

13、永遠(yuǎn)不能被別人奪走的東西只有三樣：學(xué)到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個(gè)知識淵博、胸懷大志的吃貨。

14、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼里，只有好吃的才能喚醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰(zhàn)術(shù)！

16、所謂吃貨，餓的時(shí)候海量，不餓的時(shí)候嘴刁嘛！

17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養(yǎng)活。

21、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

22、我有一顆減肥的`心和一個(gè)吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個(gè)，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！

24、朋友圈里有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

25、世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。

27、人固有一死，或者餓死或者撐死。

28、據(jù)說吃貨都不會掛科因?yàn)槌载浱?，高?shù)掛不住。

29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽誤吃！

31、萬惡的周一又到了作為一只吃貨，除了吃點(diǎn)好的，還能在怎么撫慰我的受傷的心靈呢。

32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

33、如果你認(rèn)為吃是吃貨人生的全部，那就錯(cuò)了，還有睡！

34、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個(gè)是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個(gè)有夢想的吃貨，你就是無敵的！

35、來我的懷里，或者，讓我住進(jìn)你的胃里，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

36、食物并不一定只在餐桌上！

37、吃貨，嘴里的享受，心里的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

39、只要活著，就一定能遇見好吃的。

40、挑食的不配當(dāng)吃貨。

41、世界上有兩個(gè)我，一個(gè)吃貨的我，一個(gè)真心想減肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦！

43、找媳婦就找個(gè)吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。

44、不要嫌棄你身邊的那個(gè)吃貨。因?yàn)樗麄兪亲詈唵蔚?，只要有了美食就有了好心情，不會事事?jì)較。不會時(shí)時(shí)計(jì)較。

45、每個(gè)吃貨的心里大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。

46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點(diǎn)玩應(yīng)，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個(gè)臉！

48、你可以是個(gè)吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜里有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。

49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。

50、兩情若是長久時(shí)，又豈在豬豬肉肉。

51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

52、誰說吃貨除了吃就什么都不會了，她們還知道餓。

53、美食跟身材哪個(gè)更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。

55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。

56、吃貨最高境界，眼見為食。

57、做一個(gè)吃貨無憂無慮，當(dāng)一個(gè)癡貨無牽無掛。

58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，個(gè)小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！

60、吃飯先喝湯，不用請藥方。

經(jīng)典搞笑段子

1、我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職！于是我走進(jìn)老板辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當(dāng)老板娘吧?！?/p>

2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)模疫€沒吃完，又搶我吃的。

3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個(gè)腳印，是多么不易。幾個(gè)民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。

4、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打电话她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最后我找到她，她竟然指著一個(gè)孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？

5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個(gè)愿再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時(shí)候，希望老婆在蠟燭底下給我放個(gè)蛋糕！

6、披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個(gè)人在家打四個(gè)人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！

7、記得小時(shí)候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個(gè)時(shí)候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了！

8、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個(gè)什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

9、媳婦開店的時(shí)候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點(diǎn)變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨??！把我們幾個(gè)笑死了！

10、“漢斯，你為什么辭去軍火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時(shí)候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎(jiǎng)金，說我有6秒鐘在空中沒干活?！?/p>

11、最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時(shí)就有一個(gè)老太婆過來向我乞討，我看了看她估計(jì)50多一點(diǎn)，身體健康，比我媽還強(qiáng)壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點(diǎn)走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。

12、三個(gè)膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕?！盇又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕?！盇說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個(gè)走在我前面，一個(gè)走在我后面，我在中間保護(hù)你們倆！”

13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了?。?/p>

14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對？我當(dāng)時(shí)快笑斷氣了。

15、在機(jī)場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個(gè)裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！

16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個(gè)人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎?？墒?，如果我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的。

17、有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

18、今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關(guān)系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認(rèn)真大量他半天道：小伙子看你身體不錯(cuò)，你會有機(jī)會的，別怕…

19、在小區(qū)里遛彎兒，看見一個(gè)小姑娘五六歲的樣子非?？蓯?，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩欤」媚锸冀K無動于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經(jīng)病，可嚇?biāo)牢伊恕！?/p>

20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力??！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶！

21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點(diǎn)頭，只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨(dú)食說得這么煽情的，生活全是套路！

22、因?yàn)槟懽有∷詮男〉酱笠恢备憬阋黄鹚?，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。

23、老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，电话，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個(gè)路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。

25、一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個(gè)美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)……”

26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜?，就在車?yán)锏戎＿^了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！

27、在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力?。∥翌D時(shí)笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？

28、陳光標(biāo)：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機(jī)械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊(duì)同時(shí)抵達(dá)了災(zāi)區(qū)，成為自發(fā)抗災(zāi)抵達(dá)地震災(zāi)區(qū)的首支民間隊(duì)伍。

29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點(diǎn)上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時(shí)半會散不去，你快跑吧！

30、雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠(yuǎn)比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個(gè)蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。

31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同學(xué)打架，約好地點(diǎn)，對方找了十幾個(gè)人，我只好打电话給我哥，我哥開個(gè)破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。

33、晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時(shí)候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……

34、今天中午午睡的時(shí)候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r(shí)候聽到有聲音，走過去的時(shí)候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個(gè)平時(shí)愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎？”那個(gè)講話的可愛的小朋友點(diǎn)了點(diǎn)頭。

35、今天接到一個(gè)陌生电话，电话那頭一個(gè)甜美的聲音問：“先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎？”我：“?。〉鹊龋艺f妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢？”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個(gè)道理呀！”我竟無言以對。

36、想到小時(shí)候數(shù)學(xué)成績很差，不過自己很勵(lì)志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學(xué)數(shù)學(xué)，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的?。。　?/p>

37、一個(gè)60歲左右的富有的單身漢，愛上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y(jié)婚，但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了?！?/p>

38、老師發(fā)考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個(gè)學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。

39、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。

40、經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點(diǎn)給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。

41、某部隊(duì)進(jìn)行軍事演習(xí)，一切都按計(jì)劃進(jìn)行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊(duì)立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。

42、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個(gè)暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個(gè)方向發(fā)展發(fā)展?！蔽遥骸拔疫@樣子咋發(fā)展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”

43、最近濟(jì)南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個(gè)正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客！

44、在車站（有個(gè)賣刮刮樂的）經(jīng)常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時(shí)候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。

45、最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打电话叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒來，最后电话說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報(bào)警備案，當(dāng)著**的面就給他撞開了開走了！

46、經(jīng)常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統(tǒng)一回復(fù)：我就長這樣。

47、有個(gè)在街頭擺攤算命老先生被一個(gè)摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報(bào)110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報(bào)啥警？算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時(shí)，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…

49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒。　逼拮诱f，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”

50、今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家！”心里那是一個(gè)激動萬分啊，進(jìn)去交了會費(fèi)，老板拿出一個(gè)充氣娃娃對我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了！”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！”

51、一個(gè)人喝酒后，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧?！边@人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃飯的時(shí)候看到一個(gè)人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯(cuò)，但實(shí)在有八九分像！最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎？”“你TM才是賤男呢！”差點(diǎn)沒打起來。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎么樣？”室友：“我會撿起來，然后跑回來分500元給你?！蔽遥骸澳阏媸俏业暮眯值?！”室友：“如果人家報(bào)警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪?！?/p>

54、小時(shí)候的某個(gè)夏日黃昏，LZ獨(dú)自到小河邊洗澡，剛?cè)胨l(fā)現(xiàn)下游不遠(yuǎn)處有幾個(gè)人也在洗，于是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點(diǎn)沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒！嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身后傳來浪笑一片！

55、學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時(shí)候有點(diǎn)反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了！

56、剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進(jìn)商店了，你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎？還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在！

57、愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時(shí)，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進(jìn)了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊(duì)夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?，每個(gè)人都穿著齊整。

58、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話?！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺?！毕胂刖谷挥悬c(diǎn)激動呢。

59、想測試下做仰臥起坐的極限，于是鋪墊子，開始做！當(dāng)做到500個(gè)的時(shí)候，實(shí)在做不下去了??！沒錯(cuò)，你們都猜錯(cuò)了，不是因?yàn)樘哿?，而是尾骨磨的太疼了！起來之后才發(fā)現(xiàn)，尼瑪！生生掉了一層皮??！

60、朋友請我吃飯，到結(jié)賬的時(shí)候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個(gè)弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰教的我兒子？出來，我保證不打殘你！

62、中午下班剛?cè)ナ袌鲑I了條魚。老板娘打电话說下午急著出差。叫我準(zhǔn)備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老板娘，下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥們的老婆生了，打电话向我報(bào)喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結(jié)果，腦抽的問了他一句：“是誰的？”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

64、三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實(shí)在看不慣她這樣欺負(fù)小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯(cuò)了嘛。

65、小時(shí)候，看見哥哥在打飛機(jī)，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰會練武術(shù)，我便上去了。

66、今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運(yùn)的是沒摔下去，不幸的是手機(jī)掉礁石上了，更幸運(yùn)的是撿起來一看手機(jī)屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個(gè)屏幕掉下來了，跟手機(jī)分家了。

67、LZ在跑業(yè)務(wù)，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結(jié)果遇到了一個(gè)大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時(shí)候他旁邊的兩個(gè)人看著我，那個(gè)表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關(guān)鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。

68、一位同學(xué)苦苦追女友好長時(shí)間，在寫完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書：61兩個(gè)大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---！

69、過年大家一起吃飯，外公放了一個(gè)長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個(gè)人笑，其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽到或者看到尷尬事，我也學(xué)會鎮(zhèn)定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一個(gè)很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油?！盇：“哦，那你首先要被腌了?！?/p>

71、今天公交車上，一大哥的腳實(shí)在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

72、今天上班的時(shí)候去接水，看到同事在看個(gè)有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了，立馬關(guān)了頁面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個(gè)圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了，我是不是陷害了一把！

73、今個(gè)老板把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復(fù)生嗎？”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯？怎么可能？世界上哪有這種事情，你怎么會問我這么低級的問題？”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來公司找你來了？”

74、上海 復(fù)旦大學(xué) 投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個(gè)熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個(gè)豬圈！住一宿要多少錢？老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

76、中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！

77、小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他妈進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會順便逛一逛，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。

79、我對女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我并沒有辜負(fù)他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

81、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個(gè)差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

82、跟小基友一起吃飯，點(diǎn)了一個(gè)湯一個(gè)菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說，你轉(zhuǎn)過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點(diǎn)肉，別浪費(fèi)。沒錯(cuò)，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。

83、剛剛上廁所，玩手機(jī)蹲了半小時(shí)，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關(guān)鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認(rèn)識我，不說了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧?！?/p>

85、男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。

86、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時(shí)候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販**童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

87、一個(gè)很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應(yīng)，后來我站在他的側(cè)旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀！”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對我說：“你特么咋知道的？”我，因?yàn)樗奶幨俏移频摹?/p>

88、有一超牛哥們，有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊：“有本事別走，我叫人來！”然后這哥們兒不知怎么找了十來個(gè)六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個(gè)敢靠近的。

89、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個(gè)和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個(gè)廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經(jīng)的。

90、中午吃飯時(shí)聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個(gè)二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

91、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個(gè)笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎？我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費(fèi)多少口紅啊。

92、晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?！?/p>

93、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個(gè)就問我，帥哥，睡覺不，因?yàn)槲?#31532;一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個(gè)女的跟她說，說嚇?biāo)绖e人了，我就接了一句，嗯，嚇?biāo)懒?。那個(gè)女的又說，女人怎么嚇?biāo)滥懔?，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。

94、全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑？”另一個(gè)同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？”

95、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個(gè)物體說：就是那個(gè)顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來！

96、聽幾個(gè)廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機(jī)問她們講的什么方言，她們說是粵語，然后司機(jī)講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結(jié)果揉的時(shí)候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續(xù)揉，我果斷挽救了自己的性命！

98、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那么多，感覺不知道選哪一個(gè)，好糾結(jié)，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結(jié)的，所以，對于沒錢的我就釋然了！