今天給各位分享幽默段子的知識(shí)，其中也會(huì)對(duì)幽默段子簡(jiǎn)短進(jìn)行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！

幽默笑話經(jīng)典段子

幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關(guān)于幽默笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠開心一點(diǎn)。

幽默笑話經(jīng)典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要!

2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯?！?/p>

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長(zhǎng)刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

4、 講演者問觀眾：“有誰(shuí)比安middot;蘭德斯聰明，比菲爾middot;多納休更善辯，比梅爾middot;布魯斯更機(jī)智，比湯姆middot;賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫?！?/p>

5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個(gè)大大的“!rsquo;然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起lsquo;感嘆號(hào)rsquo;來?”于是連忙去問護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒什么，打點(diǎn)滴!”

6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對(duì)，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

7、 一個(gè)班球迷對(duì)朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了 棒球 狂，平時(shí)讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對(duì)他說，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”

8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥hellip;hellip;”大夫：“你怎么知道的”?！坝刑煳蚁掳嘣缌它c(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書。

12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!

13、 商場(chǎng)里有智能體重計(jì)，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先?，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”

14、 詩(shī)人對(duì)酒吧老板說：“給我講個(gè)寂寞的 故事 吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請(qǐng)賓客。”詩(shī)人問：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了?！?/p>

17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來?yè)Q取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

18、一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長(zhǎng)嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗(yàn)票也能過去。說完， 跨欄 過去了。姚明說：我也不用驗(yàn)票。說完，抬腿跨過去了。潘長(zhǎng)江說：咱也不用。說完，走過去了。

20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯(cuò)了，寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

22、 小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。

23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無奈地一笑，“對(duì)不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。

24、 當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

27、 語(yǔ)文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o疾?！北怡o曰：“mdash;mdash;”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國(guó)式 教育 。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國(guó)法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué) 游泳 的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。

30、 【快樂人生六要點(diǎn)】一個(gè)中心：健康為中心;二個(gè)基本點(diǎn)：凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個(gè)忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個(gè)擁有：擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個(gè)要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場(chǎng)了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!

33、 臺(tái)風(fēng)“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房?！?/p>

34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡(jiǎn)單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”

36、 你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對(duì)旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我lsquo;可得rsquo;不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。

37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬分，可一掀紅蓋頭出來個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰(shuí)?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”

38、 一哥們高中 畢業(yè) 后，就去了一商場(chǎng)做了大堂經(jīng)理，一天來了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語(yǔ)，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛國(guó)心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去hellip;hellip;，男孩一看拼命的跑過去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測(cè)?！鼻。骸坝旰桑畈豢蓽y(cè)的可是你，朕真是鞭長(zhǎng)莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”

　 　幽默笑話經(jīng)典段子精選

1、

2、

3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語(yǔ)太悲催，“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷，對(duì)著代碼淚汪汪。再見大學(xué)我的愛，生活從此鬧太套。

4、 人生如 麻將 ：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對(duì)手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對(duì)他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。

6、 【哲理 對(duì)聯(lián) 】上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉(zhuǎn)起來!

7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場(chǎng)醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評(píng)：廉官難有，義妓難覓!

8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢(mèng)，夢(mèng)到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢(mèng)都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個(gè)小孩寫下 作文 ：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!

9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心 考研 ，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。

10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指hellip;hellip;

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簡(jiǎn)短的幽默笑話段子

簡(jiǎn)短的幽默笑話段子

簡(jiǎn)短的幽默笑話段子，搞笑的笑話段子特別多，生活中段子是很多人都喜歡的，笑現(xiàn)在也是非常流行的一種娛樂方式，在很多的視頻上也能看到。那么，簡(jiǎn)短的幽默笑話段子都有哪些呢？一起來看一看吧。

簡(jiǎn)短的幽默笑話段子1

考上大學(xué)，老姐，姐夫來家，姐給我錢，

這時(shí)就聽姐夫說：“你姐給你錢是上大學(xué)的`，不是上大學(xué)生的，?？顚Ｓ冒。　?/p>

我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時(shí)候，我對(duì)你粗暴嗎？”

媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，并不粗?！?/p>

聽完我竟無言以對(duì)了！

樓主：“娶了個(gè)比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了！老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽(yáng)。我很苦惱，覺得這不是解決問題之道，請(qǐng)大家?guī)蛶臀?！?/p>

神級(jí)回復(fù)：“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜！”

烏鴉今早遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？＂

喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了?！?/p>

“那往年也沒見你這么累呀？’’

“哎！那兩貨看段子學(xué)壞了，玩橋震…………”

一日坐地鐵，掏手機(jī)的時(shí)候不小心把TT帶出來了，礙于周圍有妹紙?jiān)诰脱b作沒看見。

過一會(huì)，一大媽過來大聲說：小伙子，你的拒子觀音掉了。。。。

然后，全車人的目光都投向我。

大媽這不是觀音是普洱，送給 你拿回去給大爺用吧

簡(jiǎn)短的幽默笑話段子2

一、撤回就撤回啊，還發(fā)一條系統(tǒng)提示說：“某某撤回了一條消息”。拜托，撤回就是不想讓人發(fā)現(xiàn)啊！

二、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了。

三、為了能當(dāng)上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。

四、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業(yè)，不玩手機(jī)，都沒人相信你是學(xué)生。

五、其實(shí)嘴上喊著要當(dāng)單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，默默的守護(hù)者她，不是真的要單身，她只是在“擇菜”。

六、一同學(xué)對(duì)老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結(jié)果老師回答說：我不允許你這么說自己。

簡(jiǎn)短的幽默笑話段子3

一、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

二、生活會(huì)讓你苦上一陣子，等你適應(yīng)以后，再讓你苦上一輩子。

三、現(xiàn)在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會(huì)不會(huì)判個(gè)欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特別不如意。

五、長(zhǎng)得好看點(diǎn)的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個(gè)段子。

六、愛笑的人運(yùn)氣不會(huì)太差，可是我就想知道，一個(gè)人如果一直運(yùn)氣很差，不知道怎么笑得出來。

幽默段子笑話精選

現(xiàn)在各大平臺(tái)上， 搞笑段子 以前列的位置依舊發(fā)展迅猛，足以看出大家對(duì)于段子的喜愛程度。下面是我為大家整理的幽默段子笑話精選，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話精選1

1、為了一個(gè)大任務(wù)，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領(lǐng)導(dǎo)有些不忍："看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個(gè)火辣的女人，讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當(dāng)晚 hellip;hellip; 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽hellip;hellip;

2、他們交往多年，今天終于決定向他的父母坦白。到了家之后，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說，“還說沒對(duì)象，這是什么，是誰(shuí)家姑娘啊?！彼樇t著說“這是hellip;hellip;蚊子咬的?！薄斑€不承認(rèn)呢?！眿寢屝χ缓罂吹搅怂砼哉镄Φ哪凶印斑@位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他說便脫口。

3、某男見同事將情人电话備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險(xiǎn)，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人电话，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻搶過手機(jī)，將电话中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對(duì)丈夫吼道：“你當(dāng)老娘傻啊!你用的是聯(lián)通卡，10086給你打电话，串門走親戚啊?”

4、想了很久，還是鼓起勇氣，給已經(jīng)為人妻的前任打了個(gè)电话：“你最近手頭是否寬裕，我想hellip;.” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心。”

5、飯店里人特別多，一對(duì)年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對(duì)面。說實(shí)話那女的長(zhǎng)得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝!

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7、今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機(jī)裝B說：“爸，給我150萬，我要撞死一老太太?！蹦抢咸幌戮推饋砹耍蛄宋乙话驼七€說：“騎自行車你還裝什么富二代!”于是趁機(jī)我從容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

9、坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個(gè)國(guó)家有 文化 。我說中國(guó)的筷子你會(huì)用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個(gè)人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

10、下班時(shí)接女朋友回家，我們兩人一路無語(yǔ)，整整三十分鐘竟然找不出一個(gè)話題，走到門口時(shí)，她哭了，“親愛的，我們?cè)僖不夭蝗チ?，?duì)不對(duì)?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”

幽默段子笑話精選2

1、早上叫了個(gè)滴滴專車，司機(jī)和我聊他的人生觀 他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現(xiàn)金，股票愛TM怎么跌就怎么跌!因?yàn)槔献硬毁I!我有車，有自己的生意，自己當(dāng)老板，多么自由。除了天王老子誰(shuí)也命令不了我。 我說：前面那條路左拐。 他說：好的。

2、凡有我qq號(hào)者，可憑我的qq號(hào)，到附近超市領(lǐng)取月餅一盒，領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好，有人追趕，把他撩倒。領(lǐng)取后還可能獲得：拘留所七日游， 時(shí)尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包住!還等什么，趕快行動(dòng)吧。

3、半夜兩點(diǎn)被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對(duì)門兩口子吵架，尼瑪，可是只有女人的聲音，那氣勢(shì)我還以為是來尋仇的。過一會(huì)她過來敲我家門，我媽打開門發(fā)現(xiàn)一赤果果的身體，就只穿內(nèi)衣内裤了，沒錯(cuò)，她被她老公關(guān)門外頭了，她說要借手機(jī)，我媽借她，她果斷打电话給**叔叔說她老公不讓進(jìn)門，**叔叔說這事管不了。然后我媽媽實(shí)在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進(jìn)去什么的，結(jié)果她老公在門那邊弱弱的說，她要是不打我我就讓她進(jìn)來。

4、真不能再玩手機(jī)了!最近視力下降的厲害，今天出門，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想卧槽，誰(shuí)這么牛逼?走近了一看，尼瑪，“李寧春裝8折”

5、世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時(shí)，一個(gè)乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅(jiān)持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤(rùn)了，我沖他點(diǎn)了點(diǎn)頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動(dòng)的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調(diào)車”。說完我關(guān)上了車窗，心情久久不能平靜。

6、今天去買橘子，我：橘子怎么賣?老板：10塊錢4斤我：有點(diǎn)貴啊，20塊錢10斤怎么樣?老板想了想老板：既然年輕人這么有誠(chéng)意，好吧!我：老板，來半斤!老板：.........

7、今天早上走路去上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)過一個(gè)小斜坡，在斜坡上遇到一個(gè)狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了，下去了!丫的爬起來后就對(duì)我狂叫啊!尼瑪，關(guān)我啥事兒。

18、今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營(yíng)業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買東西，對(duì)著美女營(yíng)業(yè)員眨巴眼，只見營(yíng)業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對(duì)美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水!頓時(shí)在心里問候無數(shù)遍:你妹...

9、一男同事對(duì)我說：“你今天好帥呀，這發(fā)型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪里買的，太好看了，這鞋，哇”“哇你妹的，說重點(diǎn)”“給支煙抽”

10、今天和死黨翹課去打lol，路上這貨太心急了，直接橫穿馬路，結(jié)果被一輛電瓶車碰了，這貨躺在地上拉著我的手說:“扶hellip;扶我去網(wǎng)吧!“我白了他一眼說:“躺下歇一會(huì)兒，一會(huì)帶你去hellip;hellip;，”過了十來分鐘救護(hù)車終于把這貨帶走了，我望著救護(hù)車的背影，懸掛著的心終于放下了，還好沒帶他去網(wǎng)吧打lol，帶個(gè)半死的水貨去還不讓人虐死啊!

幽默段子笑話精選3

1、在教室，她喜歡看著窗外，不知是在看風(fēng)景，還是在發(fā)呆。他呢，有點(diǎn)靦腆，總是在她看著窗外的時(shí)候偷偷看著她。他們終于成了戀人。一次吵架，他們幾乎就要分手。分手前，男孩好奇的問了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒氣沖沖的大吼一句：“還不是因?yàn)槟闾π?本姑娘只有看著窗外你才會(huì)看過來!!”男孩一愣，抱住了她。

22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“TMD 我洗的是頭!”

3、男友寄來信件說要?jiǎng)雨P(guān)系調(diào)我回縣 教育 局上班，我拒絕了。之后他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山里的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對(duì)他說：分手了何必來?他笑道：分手?你想得美，局里派我來這當(dāng)校長(zhǎng)，就管你一個(gè)老師

4、顧客：“請(qǐng)問那條圍巾要多少錢?”營(yíng)業(yè)員：“二百元?！鳖櫩停骸斑@么貴!都?jí)蛸I上一雙好皮鞋的價(jià)格了?！睜I(yíng)業(yè)員：“是貴了點(diǎn)，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”

5、那年頭，菊花還是一種花的時(shí)候，我在 作文 里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當(dāng) 范文 念了。 那時(shí)候的我們是多么單純啊!

6、和同事去理發(fā)店理發(fā)，就在剛剛剃頭的時(shí)候，旁邊一個(gè)小孩一直哭不想剃頭，就要找媽媽，把他媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續(xù)哭，還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認(rèn)識(shí)你了!感覺理發(fā)店瞬間安靜了!

7、早晨坐公交車時(shí)，忍不住打了個(gè)噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴(yán)重呢，好害怕奧~” 然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流?

8、上班沒事干，就偷偷的玩了幾局天天飛車。正玩的嗨的時(shí)候，突然班長(zhǎng)打电话過來問;在干嘛呢?我說在工作呀!“是嗎?那為什么你的排名突然超過我了?

9、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個(gè)?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

10、女：我得找個(gè)男朋友趕緊把自己嫁了。男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車有事業(yè)，時(shí)而溫柔時(shí)而不正經(jīng)，而且還愛你愛的死去活來的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活該你單身。

幽默段子大全

幽默段子大全

幽默段子大全，讓人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的時(shí)候多看一些笑話段子心情，段子在一定程度上可以緩解人們低落的情緒，段子分為很多種，下面我為大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么噠，話不投機(jī)哦呵呵。

2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在豬圈里睡覺，結(jié)果第二天母豬懷孕了，經(jīng)過化驗(yàn)，不是孔子的，也不是孟子的，請(qǐng)問是誰(shuí)的？（一秒內(nèi)答出的是天才）

4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

5、暑假的作業(yè)飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。

6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。

7、滴答滴答，時(shí)間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

8、在你用手指指著別人罵別人父母時(shí)，別忘了還有四根手指是對(duì)著自己的！！

9、讓我給你過一個(gè)快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領(lǐng)導(dǎo)，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。

10、每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng)的，可悲的'是，很多人漸漸都成了盜版！

11、一分鐘有多長(zhǎng)？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

12、我們幾乎過著全世界最多的節(jié)，卻幾乎放著全世界最少的假。

13、從小學(xué)到大學(xué)，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

14、我坐船都會(huì)暈，怎會(huì)腳踏兩只船呢？

15、抽著煙喝著酒，走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過

17、有沒有人和我一樣小時(shí)候認(rèn)為何炅和謝娜是一對(duì)。

18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。

19、情人節(jié)了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。

20、一到情人節(jié)，那些有情人的人就開始激動(dòng)，激動(dòng)到最后在情人節(jié)那天分手了。

幽默段子大全2

一、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！

二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時(shí)候，你還有參與感。

三、某個(gè)單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個(gè)老婆。已婚男同胞回復(fù)：洗的少了不過癮？

四、數(shù)學(xué)的力量是什么？抄完答案看不懂！語(yǔ)文的力量是什么？看完答案不想抄！

五、愛情是互補(bǔ)的，一想到男朋友很差勁是因?yàn)樽约禾珒?yōu)秀，就不那么生氣了。

六、男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚后像兒子，學(xué)會(huì)頂嘴。結(jié)婚后像老子，發(fā)號(hào)施令。

七、人生在世，總要承擔(dān)點(diǎn)責(zé)任或者找點(diǎn)寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級(jí)，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

八、老婆懷孕，我給老爸打电话報(bào)喜，激動(dòng)的說：老爹你要當(dāng)孫子了！

九、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應(yīng)該是有老婆之后才去要飯的。

十、長(zhǎng)得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。

幽默段子大全3

1、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。

2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很會(huì)裝傻。

3、老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥。

4、我這一生沒有啥野心，也就是想掙大錢。

5、她們都裝處。我只好裝經(jīng)驗(yàn)豐富。

6、語(yǔ)文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？

7、是不是我們把頭發(fā)染成白色，手拉著手走向夕陽(yáng)，我們就可以白頭偕老了？

8、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

9、每天晚上，我心中除了你就是餓。

10、很多人瘦不下去，是因?yàn)闆]有一顆真正想瘦的心。

11、青春獻(xiàn)給小酒醉生夢(mèng)死就是喝

12、我喜歡做夢(mèng)，白天做的那種。

13、買了張碟，老板說是七個(gè)禽獸對(duì)一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！

14、好無聊，放屁自己抓著玩。

15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長(zhǎng)時(shí)間不見，長(zhǎng)這么大了。

16、愛你就送你鹽，恨你就送你去日本。

17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。

18、敵敵畏，100%中獎(jiǎng)率打開瓶蓋再來一瓶。

19、別人談戀愛都是靠顏值，靠金錢，我知道起到對(duì)方瞎了眼。

20、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、烏龜妹、哥已經(jīng)注冊(cè)地球用戶了！

22、人家那有真情在，只要是妞我都愛。

23、媳婦沒了可以再找，媽只有一個(gè)。

24、都說我扣扣索索的，真是，剛剛我還用了30%電玩自拍呢。

25、如果有一天我變成了色狼請(qǐng)別忘記曾經(jīng)的我也純真過。

26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。

27、我最近會(huì)到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請(qǐng)他務(wù)必帶回來。

28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。

29、小時(shí)候，外婆總是會(huì)給我沖一杯奇怪的咖啡，長(zhǎng)大才明白那時(shí)板藍(lán)根。

30、神哪！開學(xué)賜我一個(gè)美男子做同桌吧！

31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。

32、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？

33、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

34、年輕誰(shuí)都是只有一次，誰(shuí)規(guī)定要慣著誰(shuí)。

35、其實(shí)我一點(diǎn)也不喜歡寂寞，為什么寂寞，老是來找我。