今天凡太百科給各位分享冷幽默段子的知識(shí)，其中也會(huì)對(duì)一秒笑噴的段子進(jìn)行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！

冷幽默段子40個(gè)

1、天干物燥，二個(gè)月沒有下雨了，螞蟻們一出門，就看到天陰了。不一會(huì)兒就下起雨來。于是，興奮得大喊大叫：下雨了！下雨了！這時(shí)，天空一聲巨響，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿還沒撒完呢！

2、有一對(duì)雙胞胎，經(jīng)常一起挨哈哈哈揍，一天，雙胞胎里的弟弟問媽媽：“為什么一個(gè)人犯錯(cuò)，總要兩個(gè)人一挨揍？”媽媽回答：“只要我揍一個(gè)，另外一個(gè)總躲一邊偷笑，我老以為自己打錯(cuò)了，就一起揍吧！”

3、大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會(huì)兒有人潛水的話，咱們別咬他了?！绷硪活^鯊魚問：“那我們?cè)撛趺醋瞿兀俊薄拔覀冎苯影阉^上戴著的那個(gè)玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了?！?/p>

4、紫荊之巔，劍鋒之戰(zhàn)，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動(dòng)手。圍觀群眾一陣騷動(dòng)，有人喊道：喂，你們?cè)趺催€不打？在干什么呢？西門吹雪與葉孤城會(huì)心一笑，心說：凡人們哪懂，我們?cè)谀パ蠊ぃ认掳唷?/p>

5、孔子?xùn)|游，見老子與孫子在爭(zhēng)論?？鬃訂柶涔?？老子曰：“孫子與我，先有誰？”孫子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子給了老子一耳光，罵道：“每個(gè)老子都是由孫子走過來的，肯定先有孫子?。　?/p>

6、一只北極熊很無聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他說了一句：好冷啊。一只企鵝也覺得無聊，就學(xué)著北極熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他說了一句：北極熊說得沒錯(cuò)。

7、織女：“牛郎，你不愛我了嗎？”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰？”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會(huì)。美神比你好多啦?！笨椗骸昂迷谀睦?？”牛郎：“因?yàn)樗皇侵┲氚　薄?/p>

8、我媽說菜市場(chǎng)新開了家烤乳豬店，說明天買兩斤嘗嘗鮮我和我老爹高興的合不攏嘴，我一不小心說了一句：媽，你可得小心點(diǎn)，一兩肉，十斤膘……我媽：那好，不吃了，明天白菜燉豆腐……現(xiàn)在我老爹手里的搟面杖還沒放下！

9、蚊子小姐突然去世了，大家都給震驚，因?yàn)樗纳眢w一直很好，經(jīng)常鍛煉，注重保養(yǎng)，尤其是香薰這一塊。后來驗(yàn)尸報(bào)告出來，大家才明白她的真正死因，于是紛紛感嘆：丫的，活該，點(diǎn)什么香不好，非點(diǎn)蚊香，這不找死么！

10、太太抱怨先生一點(diǎn)也不了解女人的心，不會(huì)說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個(gè)字的，這才顯得親昵一些?！毕壬f：“我明白了，老太婆?！?/p>

經(jīng)典冷幽默段子推薦

每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對(duì)話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典冷幽默段子》，歡迎觀看!

經(jīng)典冷幽默段子(熱門篇)

1.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個(gè)大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點(diǎn)KFC了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試?

2.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”(@我的現(xiàn)任是個(gè))

3.當(dāng)你隨意切槍時(shí)，想過角色的感受沒?

4.弟弟在某單位實(shí)習(xí)回家來告訴我說喜歡他們部門一個(gè)女同事...那女的長(zhǎng)得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

5.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進(jìn)去看他。“希哥，香港又選小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無奈：“新款攝相機(jī)出了，據(jù)說像素達(dá)到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來……”

6.有個(gè)清華小學(xué)妹看了【不解風(fēng)情的清華男】以后，各種不服，覺得清華男沒有那么囧，決心親自實(shí)驗(yàn)，帶著抽紙去了圖書館老館找了個(gè)坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周圍三張桌子的人全部走光。學(xué)姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書館占座了。

7.劉備當(dāng)上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會(huì)迎來草鞋界的春天?？蓻]過多久蜀國(guó)詔令天下:經(jīng)營(yíng)草鞋加稅，殊不知?jiǎng)涮宄u草鞋能賺多少錢了。

8.我和男友度過了很多艱難的時(shí)光，甚至只有一個(gè)蘋果時(shí)，他愿意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友电话我說了句“還是各自逃吧”，手機(jī)再也不通。直到我在路邊看到那個(gè)皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)

9.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時(shí)想讓老婆把門打開，簡(jiǎn)直比登天還難。于是，他靈機(jī)一動(dòng)，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢(shì)洶洶地闖了出來。

10.美國(guó)一女性申請(qǐng)離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，并在每本小說第寫上殺手的名字。

11.我對(duì)象是個(gè)極品，有一天我們正在臥室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個(gè)笑話我必須要給你講，再過一會(huì)兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。

12.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運(yùn)鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字?我：蔣英羽。警察：什么名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....

13.狗對(duì)貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對(duì)了你給我吃嗎? 狗點(diǎn)點(diǎn)頭:嗯,猜對(duì)了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因?yàn)閻勰?所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.

14.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人?！?姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”

15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!

經(jīng)典冷幽默段子(經(jīng)典篇)

1.假期開學(xué)后，來了個(gè)新英語老師，姓仁。長(zhǎng)得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

2.“多年 總結(jié) 的 經(jīng)驗(yàn) ，胖子唯一的好處就是，人多的時(shí)候可以坐副駕駛。”(@dmiuw)

3.女：“你跟富二代有一點(diǎn)沾邊” 男：“真的嗎?是什么?” 女：“二”......

4.老師往講臺(tái)前一站，說：“黑板怎么沒擦?” 這時(shí)一個(gè)男生嘀咕了一聲：“自己動(dòng)手，豐衣足食。” 老師大怒：“誰說的?” 那男生繼續(xù)嘀咕：“毛爺爺說的……”

5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的电话都TM響半天啦，你聾啊?!

6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內(nèi)容主要是回憶兩人在一起做的課設(shè)和借景抒懷。他將其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿讓你一個(gè)人寫代碼》。男孩十分感動(dòng)，然后拒絕了他。

7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“慫”

8.早市某攤位一只蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子

9.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

10.男：“你對(duì)我有感覺嗎?”女：“有啊，很有感覺的。”男：“什么感覺啊?”女：“懷孕的感覺。”男：“啊，什么是懷孕的感覺?”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊!”

11.靜靜的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !

12.哈哈哈，好賤啊!

13.“月薪多少?”“兩萬多一點(diǎn)。”我望著工資條上的“。

14.找女朋友要先看看她的淘宝等級(jí)，只有一兩顆星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行。。。

15.大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧。大家想了個(gè)辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科 畢業(yè) 的!”

經(jīng)典冷幽默段子(精選篇)

1.晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動(dòng)呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎?(

2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時(shí)媳婦奉承婆婆，一個(gè)勁的問婆婆怎么做的那么好吃。婆婆說："之所以那么好吃，因?yàn)槔锩嬗幸粯犹厥獾臇|西，你知道是什么嗎?"媳婦答笑著點(diǎn)點(diǎn)頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個(gè)白眼："愛你個(gè)頭，是豆瓣醬!"

3.老公，我看到一個(gè)包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “說重點(diǎn)……”“三千……”

4.一邊把你用力摁墻上深吻，一邊又小心用手護(hù)著你后腦勺的男的，其實(shí)是因?yàn)樗催^別人。

5.早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個(gè)天使和一個(gè)惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了!”

6.今天有個(gè)小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應(yīng)聘。現(xiàn)在的年輕人學(xué)習(xí)真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)

7.酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對(duì)我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 這時(shí)我通常都會(huì)把酒喝掉，然后對(duì)他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”(據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個(gè)階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對(duì)對(duì)吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當(dāng)然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。

8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?” 我不悅，說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝? ”然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“。。。”

9.公交車上，剛上車就看到一對(duì)情侶，我走上前對(duì)那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個(gè)座給我唄?”

10.單身也分兩種：“有個(gè)偷偷喜歡的人但一直追不到” 和 “老子連個(gè)喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊”

11.·

12.列車上乘務(wù)員態(tài)度不好，用手機(jī)開了個(gè) 熱點(diǎn) ，名字叫做“免費(fèi)WIFI密碼問乘務(wù)員”……她已經(jīng)被煩死了……

13.除了國(guó)外旅游卷，支付寶還推出了碧桂園購(gòu)房代金卷，瑪莎拉蒂購(gòu)車抵價(jià)券。

14.我就知道，同款的帽子早晚會(huì)出來的

15.在健身房遇到喜歡的人，一定要當(dāng)場(chǎng)表白，因?yàn)榫退銓?duì)方是年卡會(huì)員，哪天說不來就永遠(yuǎn)不來了。

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幽默的冷笑話段子精選

幽默的冷笑話段子大受歡迎，在公車?yán)铩⒌罔F里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《幽默的冷笑話段子》，歡迎觀看!

幽默的冷笑話段子(熱門篇)

1. 大多數(shù)的電腦軟件在你卸載后會(huì)彈出一個(gè)窗口想向你詢問卸載原因，而快播從來就沒有，因?yàn)樗滥氵€會(huì)再安裝的...

2. 樓上的小倆口，剛才又是一陣尖叫，我痛恨他們每次嘿咻都發(fā)出這樣的聲音!接著樓上的哥們給我打电话說：哥，不好意思，吵到你了，國(guó)足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見諒!我靠，原來你倆愛國(guó)的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!

3. “皇上，子時(shí)已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”，“蒼貴人吧”，“回皇上，蒼貴人漏氣了，明天我讓內(nèi)務(wù)府補(bǔ)一下。”

4. 和哥們看了電影! 看到了人妖，好奇地問身邊哥們：目前為什么只有男變女，不能女變男?那二貨隨即答到：挖坑容易，裁樹難!裁上了能活更難...。

5. 今天和女友第一次去KF女友看見我的弟弟邊把玩說好大哇。我說，當(dāng)然啦，你再也見不到比這更大的啦。女友來了一句，怎么會(huì)呢?我.....

6. 有的人那，擼了一管之后把全部的動(dòng)作片都刪了，還下定決心表示這是最后一次，以后再也不擼了?？墒沁^了幾天受不了，又滿世界的找快播，有木有?

7. lz妹子一枚，有天妹妹問我杜蕾斯是什么，一時(shí)語塞，不知怎么回答，遂問二貨男友。這貨來了句：“和你妹妹說，那是個(gè)男裝品牌，專門給弟弟穿的”

8. 菩薩對(duì)唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來，可助你取經(jīng)一臂之力。”唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行。。?！?/p>

9. 一朋友跟我說笑話，他說有個(gè)男的惹她女朋友生氣了。求她原諒，說以后在也不會(huì)惹她生氣了，他女朋友就考他一下說用三個(gè)字形容我很美，不能用常見的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三個(gè)字“我硬了!!!”

10. 新郎摸著新娘的兩腿之間問：這地方該怎么稱呼?新娘正言道：叫黨!這就是黨!從今天起你要懂得黨的原則：要你過硬，大門隨時(shí)為你敞開;本原則：黨指揮槍;了我黨就不能入別的黨;要入黨前干勁十足，入黨后疲沓松懈;月按時(shí)繳納黨費(fèi)。。。新郎連連點(diǎn)頭稱是。。。

11. 一個(gè)老女人和一個(gè)小姑娘在酒吧聊天。老女人問：“你男朋友怎么樣?”小姑娘答：“長(zhǎng)的不行!”小姑娘問老女人：“你老公怎么樣?”老女人自豪的說：“長(zhǎng)的不行!”

12. 剛看論壇上一人抱怨，我老婆開著W的車，穿著幾千的衣服，用著I我天天電動(dòng)車，一年四季外衣，用著淘汰的I有比我慘的嗎?神回復(fù)：你日著開著萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿I女人，還有什么不滿意的!頓時(shí)巨無語有木有!

幽默的冷笑話段子(經(jīng)典篇)

1. 今天同學(xué)問：為什么女生來那個(gè)都很暴躁?我說：你又死了一個(gè)孩子你能不生氣嗎?

2. 半夜三點(diǎn)多，樓下幾名醉汗很是擾民，樓主也深受其害。突然對(duì)樓一女漢子破口大罵：大半夜的叫喚個(gè)jb艸。醉汗也張嘴就罵：艸?你行啊?女漢子：行不行回家問你爹，不行哪有你這畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3. 本人男軍校的，女生稀少，難免有些特殊化。大二去部隊(duì)實(shí)習(xí)海訓(xùn)，暑假只剩下兩周。女生不用去。同學(xué)們紛紛抱怨。一個(gè)兄弟華麗麗的解釋說：“其實(shí)是女孩子難免有那么幾天，首長(zhǎng)擔(dān)心招來鯊魚。”

4. 講一個(gè)同學(xué)的...某日我那同學(xué)上貼吧，突發(fā)奇想發(fā)帖，貼名“為什么我打完飛機(jī)會(huì)冷”GC是一個(gè)暴強(qiáng)回復(fù)“該技能正在冷卻中……”

5. 飯畢，躺床上看電視，對(duì)洗碗的老公叫：“老公，去洗棗!我要吃!”。過了十分鐘，他裹了個(gè)浴巾進(jìn)來了!!!我(_)

6. 莫言已獲諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)!他秘書說：莫言剛收到獲獎(jiǎng)短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作協(xié)溫馨提似您!您已獲得諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領(lǐng)獎(jiǎng)手續(xù)，請(qǐng)匯款人民幣到以下紙定中國(guó)農(nóng)村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號(hào)碼為......

7. 昨天有一剩女對(duì)我哭訴，我家的馬桶圈已經(jīng)有沒立起來過了。尼瑪這是有多缺男人...

8. 本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。我從袋子里拿起來試了一下，雖然感覺有點(diǎn)緊，但是還蠻舒服的。我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個(gè)洞?！蔽覌層靡环N復(fù)雜的眼光看著我，然后慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間里?！?/p>

9. “有人建議延遲退休，男人退休才能領(lǐng)取社保，但青年人就業(yè)仍然困難。以后，中國(guó)或許會(huì)是這樣，年輕人沒事干，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。于是，早晨的時(shí)候，老太婆就喊了："孫子，你上午去公園遛鳥前，先扶你爺爺去單位上班!"

10. 我發(fā)現(xiàn)我再也無法在正視“你在干什么”這句話了!

11. 在浴室呼叫：“有搓澡的沒有?嗖嗖出來五六個(gè)體型各異的兄弟，對(duì)著我很委婉的笑著，我一指中間說：”胸最大的那個(gè)兄弟，還是你來吧!哎，有時(shí)候劣根真不好改呀!

12. 有個(gè)朋友，男，在QQ上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦?底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明!

幽默的冷笑話段子(精選篇)

1. 半夜，劉老三正忙的滿頭大汗，忽然接到鄰居电话：“老三啊你們還有完沒完了!別讓你老婆再叫了，全小區(qū)都他媽聽見了!”劉老三趕緊停下來給人家道歉：“對(duì)不起啊王哥，打擾您休息了。明兒我回去說她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長(zhǎng)途。”

2. 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的 作文 題我不會(huì)寫，我沒有媽媽。” 老師心一酸，護(hù)犢之情油然而生?！昂煤⒆樱窃鄄粚憢寢?，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個(gè)好爸爸?！?/p>

3. lz朋友賓館前臺(tái)一枚，聽她講的。有日一男一女退房，查房時(shí)樓上報(bào)說消費(fèi)了一個(gè)保健品，大家懂得。然后，女的問，保健品是什么，得到解釋后，兩人都說沒用。于是開始爭(zhēng)執(zhí)。激烈時(shí)刻，內(nèi)彪悍女從包里甩出一盒BYT說，我他媽這里一盒我不用，我用你的?結(jié)果，賓館方戰(zhàn)敗。

4. 一對(duì)父子的對(duì)話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H:“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊(duì)呢?”

5. 醉酒女：“我們倆誰甜?”馮鞏：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”馮鞏：“她糖尿病。”

6. 家有二貨老婆一枚，哺乳期，喂過奶的都知道，期間奶會(huì)漲，以此為背景。一天老婆奶漲寶貝還沒吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉。射我一臉。

7. 說一真事!哥們結(jié)婚當(dāng)夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺?shù)?新郎直接回了句：我是你爹!(關(guān)心超好，經(jīng)?；?，習(xí)以為常)只見我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說：媽!我餓了，我要吃奶!當(dāng)時(shí)至少三個(gè)人把酒噴出來了，結(jié)果是新郎乖乖的把酒喝了!

8. 家人圍著的兒子問他的理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會(huì)地位高。奶奶說待遇也不錯(cuò)。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以后找對(duì)象方便。我聽后，滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救嗎?”

9. 有一大學(xué)女 畢業(yè) 生，拿著論文去給教授看，教授看了說：”看你這篇論文，從上往下看，首先有一個(gè)比較清晰的輪廓，接著往下看，發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)比較突出的點(diǎn)，再接著看就顯得有些平淡，看到中間，我還發(fā)現(xiàn)了一漏洞”女學(xué)生說：“那我該怎么辦啊?”教授：“這個(gè)，我們?nèi)蘸笤僬f吧!”

10. 一名人口普查員受老板指示上街調(diào)查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數(shù)不過來!”記者：“那你老婆生了幾個(gè)小孩啊?”先生：“你說那一個(gè)啊?”記者;“...”

11. "男:真有那么喜歡我?女:嗯......男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了......可是,好吧......男孩接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?......"

12. 寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時(shí)候估計(jì)是喝的有點(diǎn)高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當(dāng)時(shí)就我一個(gè)人在，看他很難過，就說：“你實(shí)在難受就哭出來吧?！比缓笪疫€沒反應(yīng)過來他就趴我肩膀哭了。結(jié)果就在這時(shí)候同寢室的其他兩個(gè)兄弟回來了!今天吃午飯的時(shí)候，一哥們壞笑著來了句：你們什么時(shí)候開始的?

幽默冷笑話段子大全

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過嗎?接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的幽默冷笑話段子，歡迎觀看!

幽默冷笑話段子(熱門篇)

1.上課張濤跟對(duì)象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機(jī)， 他擔(dān)心老師偷看自己的短信， 于是用同學(xué)手機(jī)往自己手機(jī)里發(fā)了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節(jié)下課老師很嚴(yán)肅地把他叫了出來， “那個(gè)…明天老師給你賠個(gè)新的，你的手機(jī)被老師弄壞了…”

2.兒子：“爸爸，外面有一個(gè)老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他?！?爸爸：“乖孩子，從小就會(huì)可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢?！?爸爸：“哦，對(duì)了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個(gè)2塊錢啊!快來啊!”

3.女同事請(qǐng)求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”

4.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了?！蔽覀兘o她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過來了："對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了..."

5.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園?！?兒子：“媽媽，等我長(zhǎng)大了，我也每天送你接你去幼兒園!”

6.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個(gè)小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場(chǎng)面居然沒人管管嗎? 我實(shí)在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個(gè)。。”

7.丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會(huì)吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：?jiǎn)鑶鑶瑁盐易笥夷_的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。

8.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學(xué)，不開心時(shí)和你打過架，罵過你，偷懶時(shí)，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對(duì)我那么好”對(duì)面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

9.看到一句話：“如果有一天，我們因?yàn)橄螺d音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風(fēng)格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進(jìn)去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和RB的人關(guān)在一起!!!” 第二天，獄警就把他和2B們關(guān)在了一起……

10.得到新技能(*^__^*)

幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)

1.一年冬天，有個(gè)妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。

2.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個(gè)心形蠟燭圖案準(zhǔn)備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學(xué)你該吃藥了)

3.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機(jī)哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”

4.幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會(huì)離開你?！?「那你有什么不會(huì)的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會(huì)喜歡你?！?/p>

5.早起去走親戚，給爸爸打电话。第一次用SIRI語音給爸爸打电话：“打电话給爸爸?！北疽詾闀?huì)直接撥出去，可系統(tǒng)卻說：“您手機(jī)里有26個(gè)爸爸，我不知道您要找哪個(gè)爸爸?！?手機(jī)名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的电话號(hào)碼比較多)當(dāng)時(shí)在公車上，分明聽到別人憋到內(nèi)傷的聲音....

6.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實(shí)告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會(huì)怎么樣?！眿寢專骸拔曳堑米屇銡馑?”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”

7.這 廣告 ...真心給跪了!!!

8.導(dǎo)師正在講課，突然电话響了，他掏出來看了一下對(duì)我們說：“一般人的电话我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的电话對(duì)我來說很重要，我不能不接，請(qǐng)大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯(cuò)了!!”

9.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個(gè)人么?”，有人回復(fù)說“妈逼難道我會(huì)變成一條狗么!”。

10.今天在電腦城買鼠標(biāo)，然后一哥們沖進(jìn)來就喊“老板，給我配臺(tái)電腦?！崩习澹耗阈枰裁磁渲玫腀￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要2T，別的無所謂，跑 的動(dòng)快播就行了!”頓時(shí)，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!

幽默冷笑話段子(精選篇)

1.公交車上，一個(gè)女人帶著兩個(gè)小朋友，小一點(diǎn)的是他兒子，大一點(diǎn)的應(yīng)該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長(zhǎng)大想當(dāng)什么，小正太說孫悟空，這個(gè)女人又問那個(gè)大點(diǎn)的孩子，大孩子說耍猴的。當(dāng)時(shí)那個(gè)女人臉都憋青了……

2.做一個(gè)有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會(huì)頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會(huì)不會(huì)唱?」「不會(huì)!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風(fēng)雨中，這點(diǎn)痛算什么，擦干淚，不要問為什么?！埂笧槭裁?!!」

3.玩微信漂流瓶，撿了一個(gè)北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。卧槽泥馬!(@同學(xué)你該吃藥了)

4.“放了屁為什么不敢承認(rèn)啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個(gè)孽種....”

5.剪頭時(shí)和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時(shí)候，給一個(gè)大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時(shí)說一句：幫我 修理 一下，就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘宝，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子 男式 ………

6.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

7.【三十秒四川話講座】1.學(xué)會(huì)普通話 2.把普通話里的每個(gè)字都換成二聲3.恭góng喜xí你ní 學(xué)xǘe會(huì)húi了lé四sí川chuán話huá

8.半夜睡不著，在陽臺(tái)上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點(diǎn)射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動(dòng)靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。

9.現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個(gè)月的)，在收銀臺(tái)買單的時(shí)候，她又想要一盒糖，我不想買，因?yàn)樗兄?，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊(duì)的啊，全部憋到內(nèi)傷。。。

超級(jí)冷的幽默冷笑話

雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會(huì)像那些聽“正?！毙υ捄笠粯娱_懷大笑。下面我給大家分享一些超級(jí)冷的幽默冷笑話，希望能幫到你!

超級(jí)冷的幽默冷笑話

1. 不要叫我宅女，請(qǐng)叫我居里夫人。

2. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑鄙的活著。

3. 別緊張，我又不是什么好人……

4. 一個(gè)人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨(dú)。

5. 一個(gè)只有濫情而沒有愛情的年代。

6. 你不理我的時(shí)候，我就覺得你在好好學(xué)習(xí)，準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。

7. 這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。

8. 如果美麗是一種罪，那我已經(jīng)犯下了滔天大罪。

9. 這么大的風(fēng)，都不方便出去了，我那么可愛，如果不小心吹到別人懷里，別人是不會(huì)還的。

10. 有人說我長(zhǎng)得帥，我笑了，因?yàn)槲倚ζ饋砀鼛洝?/p>

11. 那種說話超級(jí)搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。

12. 我可以用鍵盤摁死你，也可以用美貌讓你無地自容。

13. 最近總有人說我很可愛，我想了一晚上沒想通，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

14. 有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么?我回答：是我。

15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。

16. 我表白的方式一向簡(jiǎn)單粗暴，有時(shí)間一起睡覺。

17. 在學(xué)校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產(chǎn)。

18. 我已經(jīng)掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。

19. 雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復(fù)習(xí)，但是我有一顆不想掛科的心。

20. 我以一個(gè)過來人的身份告訴你，別過來。

超冷的爆笑冷笑話

1. 說起我男朋友的優(yōu)點(diǎn)， 總結(jié) 起來就是五個(gè)字“會(huì)挑女朋友”。

2. 之前有個(gè)姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認(rèn)不出是誰問我借錢了。

3. 一句我愛你，說了多少次，換了多少人。

4. 有的時(shí)候是因?yàn)榈貌坏?，才假裝不想要。

5. 有種女人：不化妝，依然動(dòng)人。有種女人：不化妝，不敢見人。

6. 所有選擇長(zhǎng)在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉!

7. 你主動(dòng)點(diǎn)，我們不僅會(huì)有 故事 ，還會(huì)有孩子。

8. 好久不見，不知道你丑成什么樣了。

9. 假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，它明天還會(huì)繼續(xù)欺騙你。

10. 無論遇到什么事千萬別低頭，因?yàn)槟阌须p下巴。

11. 如果你覺得我哪里不對(duì)，請(qǐng)一定告訴我，反正我也不會(huì)改，你別憋出病來。

12. 我對(duì)象很好，象對(duì)我也很好，而且我對(duì)馬、兔子、狗都很好。

13. 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結(jié)果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。

14. 天氣預(yù)報(bào)：近期撩妹高手正橫空出世，請(qǐng)廣大少女注意。

15. “這種事我得和我對(duì)象商量”“你不是沒有對(duì)象嗎?”“所以沒得商量”

讓人覺得好冷的冷笑話段子

1. 真愛就是明明覺得對(duì)方是豬，還擔(dān)心被別人搶走。

2. 那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什么資格當(dāng)我媽。

3. 總有幾個(gè)蠢貨，是我不能拋棄的朋友。

4. 武功再高，也怕菜刀。

5. 下輩子我一定投胎做一個(gè)女人，然后嫁一個(gè)我這樣的男人。

6. 夏天就是不好，窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝

7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

9. 要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有勁減肥啊

10. 快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。

11. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我。

12. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的。

13. 買烤紅薯的時(shí)候，請(qǐng)你大聲問老板，這是什么餡的。

14. 問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲。

15. 我和特侖蘇的差別就是!我的純度低，特侖蘇的純度高!

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