本篇文章給大家談?wù)劯阈πυ挻笕?，以及最搞笑的笑話對?yīng)的知識點(diǎn)，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。
超搞笑的短笑話
超搞笑的短笑話大全
超搞笑的短笑話大全。在日常生活中，我們空閑的時候可以多看一些搞笑的短笑話，這樣可以緩解我們的工作壓力，讓自己開懷大笑。接下來就由我?guī)Т蠹以敿?xì)的了解超搞笑的短笑話大全的相關(guān)內(nèi)容。
超搞笑的短笑話1
1、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。
2、你男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
3、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
4、公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！
5、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停、護(hù)士把他的拳頭一掰開、發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈....”
超搞笑的短笑話2
篇1
1、母親說：“今天能完成的事，不要留到明天?！眱鹤拥溃骸昂冒?，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
2、“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”“是的?！薄芭?，怪不得猴子越來越少了?！?/p>
3、上午阻止兒子玩手機(jī)，結(jié)果小家伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機(jī)去。
4、題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續(xù)劇不要看太多了！
5、跟媳婦在家看電視，是她喜歡看的，我拿過來遙控器，她就吼道：你碰一下遙控器試試。呀呵！看把你能的，我就動！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
6、老師：我們都知道熱脹冷縮的道理?，F(xiàn)在，誰給我舉個例子？約翰：嗯，在夏天天都長，在冬天天都短。
7、飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時鸚鵡對豬說：“傻 b了吧，爺會飛?！?/p>
8、喝酒時為什么要碰杯？古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，TMD小樣！
9、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?？晌业艿茏詮恼伊伺笥眩B家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45度角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”
10、題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。
篇2
1、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
2、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3、兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你?！眱鹤愚D(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
4、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的'娘唉，都燒焦了還跑得這么快
5、和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
6、帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮?。∨⑻鹛鹨恍?，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
7、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
8、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧
9、有一天某人遇見三個大漢要揍他，于是便與那三個打了起來?！被貋硪院蟊愦灯鹋恚骸拔易屗麄兇蛄藘蓚€小時硬沒把我打倒?！眲e人問怎么回事？他說：“綁樹上打的?！?/p>
10、“總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點(diǎn)極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現(xiàn)實(shí)上演我就沒那么多感觸甚至?xí)淠膶Υ?。我到底是怎么了……”神回?fù)：現(xiàn)實(shí)生活沒有背景音樂。
超級搞笑笑話大全
笑話其實(shí)大家是經(jīng)常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事?？赡芎臀业男膽B(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實(shí)際年齡小很多。
大家知道佛經(jīng)嗎？很高大上的東西，實(shí)際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達(dá)出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態(tài)。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
好了，說重點(diǎn)，我來給大家整理一些笑話。
不知道大家看過《笑林廣記》沒有？這可是古代中國嚴(yán)格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學(xué)學(xué)這部專業(yè)的笑話集，為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。
校園笑話（20則）
1、外賣
今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脱光看你們怎么讓我下去拿。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非?？膳碌氖虑椋和{我下去拿。
2、失戀
室友失戀了，我們都勸他要振作，并說到：“其實(shí)你女友也未必好受。”
室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”
“這個。。?！蔽乙?jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧！”
3、日期
一天，語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。
我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”
同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考試
考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會呀！
于是鋌而走險，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。
監(jiān)考老師實(shí)在看不下去了：“這位同學(xué)，考個化學(xué)，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？"
5、午飯
今早教導(dǎo)主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學(xué)把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開！要不你們中午吃什么？！
6、炒菜
和幾個同學(xué)在校外租房，中午輪到我炒菜。
結(jié)果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。
吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。
結(jié)果那幾個二貨過來排著隊，一人打了我手一下。
7、作弊
考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點(diǎn)！”
班花驚訝的問：“為什么??？！”
男生說：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個人看，我們就可以作弊了！”
8、笑屁
上學(xué)的時候，一次上自習(xí)課時一同學(xué)放了一個巨響的屁，全班同學(xué)都笑了。
不一會巡邏的老師走了進(jìn)來問：“笑啥笑，笑屁啊”。
頓時全班又一次爆笑！
9、過敏
今天上課，老師正在講課，一同學(xué)打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學(xué)問：你是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這你都知道。
10、聰明
課堂上，老師對一位老是不會的學(xué)生說：這么簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！
然后老師對著我說：這位同學(xué)你來告訴他！
11、區(qū)別
我買了一袋蘋果回來，對室友們說：“一人拿一個蘋果吃吧。”
室友帶了一袋葡萄回來，也對大家說：“一人拿一個葡萄吧。“
12、賠錢
食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。?！，F(xiàn)在賠錢就行！”
13、上課
室友：你怎么來上課了？
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
室友揉揉眼，道：我睡不著了。
14、糖果
老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品？
我同學(xué)：我不知道。
老師：哦，你應(yīng)該知道的。你家的糖從哪里來？
同學(xué)：鄰居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。
第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！”
那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”
“天蓬元帥！”
16、考公
一室友在備考公務(wù)猿，看了會說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有?！?/p>
另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。。。”
頓時無語。。。
17、感動
一哥們兒踢球腳骨折，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。
到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動？”
“不敢動，疼……”
18、老鼠
大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。
第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。
大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的！”
19、愿望
老師在講課時，同學(xué)們在下面嘰嘰喳喳說個不停。
老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了?！?/p>
突然，有個學(xué)生大聲喊：“冤枉??！”
20、意外
考試，帶進(jìn)去四張小抄，出來時怎么找也是兩張，后來擔(dān)心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。
沒想到的事隨后也出來了：被當(dāng)做案例在學(xué)生大會上公布，某些同學(xué)小抄都不會用，夾在卷子里面就交了......
社會笑話（20則）
1、方便
在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打电话求救。
朋友：你找片樹葉不就解決了！
我：尼瑪這是松樹林！??！
2、法師
走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，有幾個學(xué)生磨樣的被叫了出來。
當(dāng)Pol.ice問到其中一個：“職業(yè)。”
此人答道：“法師”。。。
3、商場
一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場閑逛。因?yàn)樯虉龅拇箝T是旋轉(zhuǎn)門，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進(jìn)去又轉(zhuǎn)了出來。。。
當(dāng)她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說：“好大的商場呀，里面還能跑汽車呢！”
4、饅頭
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的?！?/p>
老板不屑的說：這么冷的天，你脱光了站在這里試試。
5、等會
手術(shù)室里，大夫問一病號的吸煙史。
“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現(xiàn)在沒心情，等會吧！”
6、快遞
炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西？
我說：“被你喝掉了。。。”
7、聚會
A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”
B：“那是我老婆?！?/p>
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
B：“歌詞是我寫的?！?/p>
A：。。。。。。
8、補(bǔ)鞋
我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊?！?/p>
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費(fèi)。小伙子，你這鞋，辣眼睛?。 ?/p>
9、油價
記者：“您對油價上漲有什么看法。”
憤怒哥：“能說臟話嗎？”
記者：“不太好吧！”
憤怒哥：“那無話可說?！?/p>
10、加班
某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個日本人做研發(fā)，上班第一天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐?！?/p>
一個月之后他辭職回日本了，臨走對我們說：“你們這樣加班，經(jīng)常睡在公司是很不人道的?！?/p>
11、工具
一個清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，于是拿著掃帚就沖了進(jìn)去。
保安不讓進(jìn)，清潔工說：“幫我拿著點(diǎn)，別弄壞了，這是我的交通工具。。。?！?/p>
12、正好
閑的很無聊，拿起手機(jī)，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結(jié)果那人說：“那你給我仔細(xì)介紹介紹吧，我正好想買。”
13、你妹
我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質(zhì)問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
14、買票
今天在火車代售點(diǎn)買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。
售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？
大爺霸氣的回答：買一戶口本...
15、房價
房價其實(shí)并不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。
據(jù)此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國商品房均價10000元計算，胸罩相當(dāng)于房價3倍。
如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實(shí)際價格相當(dāng)于房價300倍。
可見，房價并不貴！
16、卧槽
“老板，這件夾克多少錢？”
“1000”
“卧槽，這么貴，那旁邊這個呢？”
“那件新款，兩個卧槽?！?/p>
17、电话
一人好幾次接到电话，對方都是說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他說，打錯了。
但過了幾天，那人又打過电话來，說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他實(shí)在是不耐煩了，就說，那你過來吧。
以后，那电话再沒有來過。
18、記賬
一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機(jī)把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。
市長立刻打电话到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點(diǎn)也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里?！?/p>
19、變化
一位出國多年的經(jīng)濟(jì)學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟(jì)奇跡的說法，有何感想？”
“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了?！?/p>
20、官窯
問：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”
答：“200元?！?/p>
問：“大隊長來買，怎么只要150元？”
答：“主任來買只要50元?！?/p>
問：“為什么？”
答：“這是官窯?！?/p>
職場笑話（20則）
1、味道
兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
2、名片
新招了個MM業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童裝店當(dāng)售貨員，店里放著各種兒歌。。。咯嘰咯嘰咯嘰。。。
我站在門口的時候，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗，站在大門口。。。
4、對決
老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
5、講話
新領(lǐng)導(dǎo)上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺下竟空無一人！
領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?！?/p>
6、驚喜
物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機(jī)會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
7、吃飯
今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補(bǔ)過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。
8、小狗
今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節(jié)費(fèi)?！?/p>
9、計劃
辛辛苦苦了工作一年，就盼著年關(guān)多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知：年中獎改在次年六月發(fā)。。。
10、開吃
公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1、要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2、要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。
那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
11、收錢
這天，老板詢問收款員貨款的情況。
老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”
老板：“那么還有壞消息呢？”
收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了?！?/p>
12、誤會
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。
“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活?！?/p>
“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，因?yàn)榇蠹叶家詾槲也攀枪ゎ^?！?/p>
13、保險
某人慌慌張張的跑到保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險?！?/p>
工作人員問：“你怎么這么急呢？”
他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”
14、機(jī)智
研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗(yàn)樣品，他就給上級打報告，結(jié)果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試?！?/p>
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
15、老外
辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住笑了。
原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事！
16、喝酒
辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年?！?/p>
17、鼓掌
經(jīng)理做了個痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎？”
18、蒼蠅
“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進(jìn)不去！”
“下次您別一大早上廁所?！?/p>
“那該什么時候去？”
“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳里去了?！?/p>
19、成績
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。
老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
20、铃声
一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯(lián)播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點(diǎn)了！
接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點(diǎn)了，怎么幼兒園的老師都不給打电话讓我去接孩子??？
這時聽到身后有個同事小聲道：這是我的手機(jī)铃声。。。
愛情笑話（20則）
1、表白
哥們兒喜歡上一個女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想，堅決地?fù)u了搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。
誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你?！?/p>
他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢?！?/p>
2、紋身
一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？
我問：怎么了？
他說：前陣子認(rèn)識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
我問：那怎么又要洗？
他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
3、短信
今天心血來潮，發(fā)短信調(diào)戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄”
本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這廝回了一句“你妹，你這是給誰發(fā)的”。
4、鴛鴦
我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。
我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)遨游在這愛的海洋里，好嗎？”
男友聽后，竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”
5、特征
哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
我說：“我也不清楚?！?/p>
他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征?！?/p>
我想了想，發(fā)現(xiàn)了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”
6、愛河
朋友問一精神萎靡的男人：失戀了？
男人：沒有，我墜入愛河了。
朋友：那你應(yīng)該高興??？
男人：愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了！
7、條件
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個條件我就嫁給你?！?/p>
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片?！?/p>
男孩說：“這好辦?！敝笏ㄥX在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關(guān)。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點(diǎn)兒難度，不過也難不倒我?！敝笏刑焯焓卦陔娨暸_門口，在一次車禍現(xiàn)場充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過關(guān)。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像?！?/p>
。。。
8、發(fā)型
一個男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他回了：“??！嚴(yán)不嚴(yán)重??？！”
9、做飯
今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗康師傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安?！?/p>
“晚安。今天這么早？”
“假的，騙你出來的?！?/p>
11、發(fā)燒
女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。
我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
12、東西
男友打电话來，說“想我不？”
我：“不想?！?/p>
男友：“怎么回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了點(diǎn)傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”
他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來?！?/p>
14、渣男
女友：“老實(shí)交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經(jīng)最爱哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你?！?/p>
15、等待
女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水?dāng)Q不開了，你能幫我擰開么？
我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看你這走路姿勢，抗一袋大米上樓都不費(fèi)勁吧，還用我給你擰？！
16、活著
一天，一對情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的嗎？
男：當(dāng)然是真的，明天我就想試試看。
17、喜歡
“親愛的，老實(shí)說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”
“我對她們都沒有興趣，因?yàn)槲抑幌矚g你呀！”
18、分手
女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我會讓你成為世界上第二幸福的人！ ”
女:“為什么不是第一?。?？”(裝可愛貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我?guī)啄?，會不會選我，他回答：不會。
我很不爽，質(zhì)問道：為什么？
他說：因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Ｗo(hù)法。
夫妻笑話（20則）
1、包裝
丈夫買回來一臺電視機(jī)，電視機(jī)包裝上有各種符號?！?/p>
妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”
丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視?！?/p>
2、玩牌
半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒？”
丈夫“噓”了一聲，說：小聲點(diǎn)，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
3、麻將
丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”
妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張?！?/p>
丈夫：“是嗎？我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻將。”
4、買雞
今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃?！?/p>
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿？”
售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧?！?/p>
5、皺紋
妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”
丈夫：“是嗎？有多少？”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣?！?/p>
6、吵架
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了?！?/p>
丈夫：“我就是打著燈籠找的你。”
妻子聽了之后樂了。
然后丈夫說：“就是我沒睜眼。”
7、褲子
早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”
“熨了。”
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”
8、想念
丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？”
“咋能不想??！出差一個月，整整30天，天天都在想！”
妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？”
9、辯論
那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候?！?/p>
over……
10、作孽
老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！
老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實(shí)……”
我說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，真的嗎？”
妻子壞笑：“起碼兩方面是有的?！?/p>
我問：“哪兩方面？”
妻子說：“一無長相二沒錢。”
12、經(jīng)驗(yàn)
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天投了一份簡歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運(yùn)吧！”
第二天滿臉的不高興，我問：“應(yīng)聘失敗了？我就知道”
老婆：“都怪你。。?！?/p>
我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”
老婆氣憤：“婚介公司規(guī)定，紅娘要三年以上戀愛經(jīng)驗(yàn)，我們只談了一年就結(jié)婚了。。。”
13、下棋
妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一個贏了就趾高氣揚(yáng)，輸了就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同這樣的人下?！?/p>
14、拍照
夫婦上照相館拍攝一張紀(jì)念照。攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點(diǎn)，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一張更寫實(shí)的照片，應(yīng)該讓她的手插进我的錢包里?！?/p>
15、結(jié)婚
先生：咖啡怎么這么苦？
太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？
先生：是呀？
太太：那估計是它們結(jié)婚了。
16、同情
老婆：“因?yàn)閯e人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你現(xiàn)在成功了！現(xiàn)在每個人都因此而同情我?！?/p>
17、證明
妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結(jié)婚證都皺成那了，別人會不會笑。
妻子：后來呢？
丈夫：我看前面兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計沒少折騰。
18、目標(biāo)
夫妻二人吃飯時，妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最爱吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛！”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時我的目標(biāo)是釣魚。”
19、骨氣
說有個怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”
縣官說:“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
20、夢話
妻子關(guān)心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！”
終于整理完了，耗費(fèi)了我快2個小時，當(dāng)然了，這些是根據(jù)网络搜集整理并優(yōu)化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質(zhì)量上絕對可以，大家可以收藏一下，沒事的時候看一看，愉悅一下心情。
很搞笑的話小笑話
很搞笑的一句話小笑話
1、努力不一定成功，但是不努力會好輕松哦!
2、不知道為什么，總覺得上課吃的東西比平時的好吃得多。
3、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高冷;別人纏你半天，你便回他兩句，這叫克制;別人問你什么，你就回答什么，這叫坦率;別人理你一下，你馬上話匣大開，這叫孤獨(dú)。
4、每天早上醒來都在想爺不干了，二十分鐘后孫子一樣的上班了。。。
5、“爸爸，爸爸，我是從那里來的呀?！薄皩氊?，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳?！?/p>
6、以不發(fā)工資為目的的加班，都是耍流氓。MD，我們老板是個老流氓。。。
7、只有發(fā)現(xiàn)蚊子落在你蛋蛋上的時候，你才會真正明白暴力是不能解決問題的。
8、你笑個屁，我一大老爺們，可能看個恐怖片就嚇得不行嗎?誰不知道鬼都是假的啊?告訴你，就算真有鬼，我也一點(diǎn)不怕!你笑個屁!我TM再問最后一遍，你到底陪不陪我去廁所?
9、你發(fā)現(xiàn)了么?那些不喜歡你的人，都長得特別丑。
10、當(dāng)一個妹子既不特別好看，又沒傲人身材，更沒氣場氣質(zhì)，她就成了朋友嘴里的那個“挺適合過日子的”。
11、長得丑還窮的人，還能指望有什么內(nèi)在美。------看到這句話我絕望了。
12、時尚、潮、個性、風(fēng)格、達(dá)人等等詞匯和生活方式都是丑人的.救命稻草。
13、每次看到漂亮美女我心里都會說“開啟帥哥模式”，但總有另外一個聲音在說“你的配置過低，開啟模式失敗”。
14、由于這些年經(jīng)常去全國各地出差，加之我語言天賦極高，現(xiàn)在我已經(jīng)能夠毫不費(fèi)力地聽懂東北話、上海話、河南話、廣東話、福建話……的叫床聲了。
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搞笑的笑話大全
搞笑的笑話大全
搞笑的笑話大全，笑話可以很好的幫助我們活躍我們的心情，讓我們的心情變好，所以在平凡的生活里，搞點(diǎn)樂趣，來豐富一下自己的精神世界，以下為大家分享搞笑的笑話大全。
搞笑的笑話大全1
1、 一小學(xué)生看了幾次社會上打群架現(xiàn)象，問老師說：“為什么打群架時總是要脱光上衣?”老師笑著解釋說：“那要是脫了下体衣服，那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”
2、 考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學(xué)，你怎么考了這么點(diǎn)兒分，全班一平均，你嚴(yán)重拖了咱班的后腿?！蔽衣牶蠛苁遣唤?，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”
3、 以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得，在中考考場考?xì)v史政治的時候，一哥們把書放桌肚里看，這時監(jiān)考老師走過來對他說：“你可以把書放桌子上看?！痹撏瑢W(xué)的回答我當(dāng)時就愣了：“老師，我習(xí)慣在下面看。”
4、 老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機(jī)響了，他醒了卻一直不接电话。老師：接啊!學(xué)生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍里有個地板式的電子稱，大便歸來，我稱了稱，納悶的跟室友說：“我存了五天的便便，終于拉出來了，為什么體重沒減輕?”室友：“拉褲子里了?!”
6、 寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時，一哥們進(jìn)了廁所。看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃呢?”
7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個比一個厲害。社友給它們排了名?，F(xiàn)公布如下：一樓：蠅蠅眾生;二樓：蚊中勇者;三樓：蚊中猛士;四樓：蚊中精英;五樓：蚊中至尊;六樓：至尊無上(我們的宿舍無六樓)。
8、 語文課上，老師問同學(xué)們：“誰死了，他會含笑九泉。”甲同學(xué)說：“魚死了，它會含笑九泉，魚兒離不開水。”乙同學(xué)說：“渴死了的人，他會含笑九泉?！?/p>
9、 LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認(rèn)真地告訴他，兒童節(jié)放假是按年齡的，不是按智商。然后，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10、 記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢!監(jiān)考老師呼喚我：“同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。
11、 課堂上，老師講到相思樹，同學(xué)們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補(bǔ)充道：“這種樹，我們學(xué)校廁所旁就有一棵。”這時一男同學(xué)舉手，說：“老師，我想出去一下?！崩蠋煟骸罢险n呢，你要去那里?”該同學(xué)道：“相思樹下?！?/p>
12、 上課看小說中，發(fā)現(xiàn)邊上同學(xué)也在看。遂用手指頭在他屏幕無限向下滑，然后賤賤的朝他笑，結(jié)果那貨擺了我一眼，悠悠的說了句：“我這不是觸屏的”。。。。。
13、
14、 上語文課時 老師問：“大家最想做什么樣的人?”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻(xiàn)自己的蠟燭?！被ɑń涌诘溃骸澳銊倓偹鴷r，還滴下了好多蠟油!”
15、 小學(xué)時，老師讓我們寫作文?！段易铍y忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級數(shù)學(xué)老師背我過河這件事。語文老師生氣了，當(dāng)著全班同學(xué)問我：“你們數(shù)學(xué)老師一共背過你幾次?”
16、 準(zhǔn)備四級考試時覺得自己過不了，便向一研究生學(xué)姐請教。聊著聊著我就吹開了，明天我要怎么怎么抄旁邊的什么的。她只是笑而不語?？荚嚠?dāng)天我走進(jìn)考場看到了學(xué)姐，她胸前掛著個牌，上面寫著“監(jiān)考員”三個字……
17、 老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣?”同學(xué)：“和我的日語水平一樣?！崩蠋煟骸澳氵€會日語?”同學(xué)：“不會?！崩蠋煟骸啊?/p>
18、 我們高中每學(xué)期給年級前十發(fā)一千元獎金。一牛人，高一上學(xué)期到高三上學(xué)期都拿獎金，攢了五千，高三下學(xué)期買了個iPhone。后來，高考落榜了……
19、 每次到了學(xué)校大掃除時，班主任都說：“學(xué)校是我的家，我們要認(rèn)真打掃，打掃干凈，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當(dāng)學(xué)校是你的家啊，想來晚就來晚啊?”
20、 小學(xué)上課時老師讓同學(xué)記一個知識點(diǎn)，常會問：“能不能記住啊?!”然后大家異口同聲地大喊：“能!” 一天，老師講完一個知識點(diǎn)，問：“大家能不能忘啊?!”然后，同學(xué)條件反射地回答：能!
搞笑的笑話大全2
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。
結(jié)果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當(dāng)選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學(xué)時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當(dāng)選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…
4、一同學(xué)腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機(jī)，QQ簽名改成了：手機(jī)找手表去了;今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機(jī)了……
5、大學(xué)里女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學(xué)那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點(diǎn)名，全部點(diǎn)完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質(zhì)問老師：“瞧不起人撒!為什么不點(diǎn)我的'名!”
同桌見狀扯了扯我說：“同學(xué)，你可能走錯教室了!”
7、這幾天運(yùn)氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”
室友：“多少錢請的?”
我：“十塊。”
8、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇2
1、自打入考場以來，就獨(dú)得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾?？墒窃嚲砥宦犇貇就出我不會的~就出我不會的~
2、學(xué)校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經(jīng)過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同學(xué)英語奇爛。狀態(tài)好的時候，26個英文字也會數(shù)出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數(shù)的。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達(dá)、不、溜”結(jié)果最后就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩后反鎖。
5、畢業(yè)去應(yīng)聘，面試官給我說：“你們這個年紀(jì)啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了?！蔽揖谷粺o言以對。
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇3
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑?！?/p>
同學(xué)們看著老師紛紛大喊：“老師你跑慢點(diǎn)，還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了?！?/p>
老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點(diǎn)沒錯，你怎么可能錯!”
3、一男生上課時發(fā)呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講?！?/p>
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學(xué)課，班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學(xué)老師拿著試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜，此后的化學(xué)課再沒人敢搗亂。
5、醫(yī)院實(shí)習(xí)生一枚，方才買點(diǎn)感冒藥沒帶錢，打算找?guī)Ы汤蠋熃?0塊，就問她：老師你有30嗎?
結(jié)果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
搞笑的笑話大全3
一、所謂好男人，就是不準(zhǔn)對媳婦兒耍酷，不準(zhǔn)讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺??！
二、上學(xué)時總盼望著不念了，但畢了業(yè)才知道，有一種作業(yè)叫加班，有一種自習(xí)叫進(jìn)修，有一種分?jǐn)?shù)叫工資。
三、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護(hù)車的時候有點(diǎn)難看……
四、道理我都懂，可聽到別人叫我?guī)浉邕€是忍不住回頭。
五、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學(xué)會做菜。結(jié)果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那么累，還讓我點(diǎn)菜做給我吃，這不太合適呀！
六、去醫(yī)院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味?！?/p>
七、晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下?！彼f：“你自言自語聲音怎么這么大？”
八、今天干了件讓人無語的事，開單位例會的時候不小心睡著了，醒來看見車間主任在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……
九、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？
十、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
十一、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當(dāng)年可剛烈了，足足跪了一個通宵！
十二、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫(yī)院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。
十三、去取錢，終于排到我了，我對著柜員說：我提錢，柜員的一番話差點(diǎn)把我雷死：別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機(jī)，它沒有感情！
十四、家中一直是爸爸做飯，有天媽媽要做，看著教學(xué)弄了四個菜，下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵她！當(dāng)我將筷子伸向一只螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子！突然感覺怪怪的……
十五、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車后座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好丑，他不喜歡我。”爸爸說：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒！”頓時我心里各種味道，拿出手機(jī)給爸爸發(fā)了條短信說：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒事，爸也丑……”
15個簡短搞笑小笑話
精選15個簡短搞笑小笑話
1、聽說公司幫解決對象我才來這兒這上班的，可我他媽都上三個月班了為什么我對象還活著?
2、年前把“過完年再說吧”當(dāng)做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
3、你不快樂是因?yàn)槟憧梢韵耦^豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
4、結(jié)婚這事，通知你們吧，你們都不想拿紅包，不通知吧，以后見面你們說我不夠兄弟，所以我覺得。。。還是不結(jié)婚的好!!!
5、老婆和我吵架，一氣之下離家出走，已經(jīng)三天三夜沒回家了。我現(xiàn)在非常擔(dān)心，擔(dān)心她突然不打招呼就回來了。
6、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。。。
7、雖然我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。但是，對不起，我不喜歡你這么輕浮的人…
8、一個中國人上廁所忘帶手紙，通過微信朋友圈求助，十多分鐘后被點(diǎn)了50多個“贊”。
9、不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進(jìn)入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機(jī)去炸他們。
10、一同事告誡我說肯德基發(fā)的套套可千萬別拿，肯定是質(zhì)量不好的，如果你拿去用了，以后就要多買份兒童套餐了。。。
11、你傻就傻在太聰明了!
12、假如我很有錢，我TM還會在這里說假如嗎!
13、今兒撿到了一張婚介所的VIP卡，上面寫著：相親八次以上憑本卡享受三折優(yōu)惠。
14、現(xiàn)在連借錢要還都成了優(yōu)良品德，可見借錢的風(fēng)險之高和不要臉的'人之多。
15、中國的男演員應(yīng)該走出去，國外有個金“熊”獎很適合他們;中國的女演員應(yīng)該留下來，國內(nèi)咱有個金“雞”獎是為她們專設(shè)的。
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非常好笑的笑話段子大全
為大家準(zhǔn)備了一些非常好笑的笑話，個個搞笑至極，希望大家能開心一笑。
1、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自個兒生悶氣，老婆跟我說話沒搭理她，她問：你在干什么？我說：沒干嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰？！
3、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么??？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
4、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回?！?/p>
5、去年駕鶴西去的李先生已經(jīng)有一年駕齡了。
6、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
7、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C(jī)淡定地說：“沒有問題，等我安上我的翅膀先！”
8、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了?。?/p>
9、想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗！
10、因?yàn)殚L期熬夜還總是喜歡發(fā)火從而導(dǎo)致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝嗎？
11、覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。 12、舅舅教育八歲的外甥女：“你長大了，要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”外甥女答應(yīng)：“嗯。”剛放下，她又說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的?！?/p>
13、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
14、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號了?！?/p>
15、昨天買衣服，老板說389。我一想，這么貴，心一橫就說：80賣不賣？老板很爽快：80就80！我無語的拿出100給了他。沒想到老板竟然說：找不開，你再拿一件算了！
16、男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”女友：“一輛？我看一百輛都不止！”
17、我去朋友家，酒足飯飽我說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”朋友想想，打車帶我來到了市里女人最多的地方：看廣場舞。
18、“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>
19、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
20、小三是這個世界上最偉大的女人，背負(fù)了罵名，卻幫你認(rèn)清了男人的真實(shí)面目。
21、今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥，情緒進(jìn)入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導(dǎo)開導(dǎo)我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進(jìn)口的！避孕套：你進(jìn)的那‘口’我也經(jīng)常去。可我進(jìn)的那‘口’你永遠(yuǎn)都去不了！
23、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>
24、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)?。?/p>
25、表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么？”我果斷的說了句：“別人的”！ 26、和女友逛街，男友實(shí)在不想走了，就對女友說：“愛妃，我腳酸了！”女友看下他猙獰地說：“怎么回事？”男友傻了，說：“沒事，沒事，剛踩了個檸檬。”
27、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公愛吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對老婆說：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問：為什么？老公答：太厚！結(jié)果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打电话：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
30、曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識你就不會這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑勰恪?/p>
31、今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現(xiàn)價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！
32、女兒提著褲子進(jìn)屋說她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股?？吹窖濐^上粘有大便，到門口四處看看沒見大便，便問她在哪兒拉了大便。女兒說“在屁股拉呀”！
33、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了！”
34、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨?。控i媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！
35、吃著飯突然就停電了。我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼:“莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮！”
以上就是為大家整理的35個非常好笑的笑話，喜歡記得分享出去哦！
