本篇文章給大家談?wù)勑υ挶?，以及笑話大全笑到肚子疼超級爆笑對?yīng)的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

10個爆笑笑話

1.有一天，小明問爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子?。俊?/p>

爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢！”

2.你講我壞話的時候，能不能別添油加醋啊，你以為這是在炒菜啊！

3.如果下輩子還能夠記得你，那一定是這輩子死的不夠徹底。

4.小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此，小明的媽媽特地報了個培訓(xùn)班，幾個月后，小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了。

5.小明：“不要和氣溫四十度以下的城市的人交朋友。”

小紅：“為什么？”

小明：“因為不熟?！?/p>

6.蓋茨夫人接受采訪時說：“我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃?！?/p>

坐在一旁的喬布斯不屑的說道：“切，那有什么了不起，我們家連窗戶都沒有?！?/p>

扎克伯格說：“你們敢不要face嗎？”

7.一男子沒有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

算命先生：“你前半生注定沒有女人?！?/p>

男子眼前一亮：“那后半生呢？”

“后半生你就習(xí)慣了”，算命先生說。

8.螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天就死了，螞蟻非常傷心，邊埋大象邊說：“親愛的，你怎么走在我前面了啊，我這輩子什么也不用干了，就埋你了”。

9.我從一無所有，到資產(chǎn)過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些都不還靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。

10.老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦袋瓜子就亮了?！?/p>

經(jīng)典的笑話

關(guān)于經(jīng)典的笑話大全

導(dǎo)語：你知道經(jīng)典笑話有哪些嗎？比較簡單幽默的經(jīng)典笑話爆笑，笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經(jīng)典的關(guān)于經(jīng)典的笑話大全，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。

經(jīng)典的笑話1

1、剛才我打电话給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？

2、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的

3、“曾經(jīng)有一個很簡單的謎語擺在我面前：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒?！?/p>

4、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”

5、一個百貨公司的售貨小姐，當(dāng)第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎？

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

7、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”

8、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！

9、“嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發(fā)財基本靠偷，美女基本沒有！”

10、女人：二十歲—足球，二十人搶！三十歲—籃球，十人搶！四十歲—乒乓球，兩人推來推去！五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)

11、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼！

12、你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子

13、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩，有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說，我是強盜，我?guī)Р说兜絹恚衣闊﹣砹?/p>

14、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

15、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！

16、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘?。?/p>

17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈

18、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。

19、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

20、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了！你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人！

21、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不。抓賊??！

22、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！

23、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了；月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

24、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

25、、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊！

26、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！

27、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結(jié)果進了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。

28、想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗

29、當(dāng)代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。

30、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回?。俊斌H媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”

31、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認(rèn)，七竅生煙，八方借債，九（久）陷泥潭，十成災(zāi)難

32、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！

33、你輕靠在我身上，纖細(xì)的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子

34、昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。

35、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來?！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？

36、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！

37、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說“等它來了，我要絆死它。”

38、別駐足：夢想不停追逐；別認(rèn)輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬

39、您的手機從6月起已具有買粽子功能預(yù)定粽子撥110送貨119如有疑問請與本中心聯(lián)系網(wǎng)址三達不溜點不坑你坑誰點抗么祝端午快樂

40、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物———筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最爱的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！

41、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！

42、“一只麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺丫丫的，我觸電了！”

43、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現(xiàn)在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。

44、我一直在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去

45、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實是衰神二代！

46、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的电话中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止！

47、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去。死小偷

48、"一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！"

49、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬

50、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態(tài)度。

51、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?/p>

52、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！

53、爸爸：1加2等于幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！

54、“作為黑人幫龍頭，發(fā)短信我很慎重，名氣是大家給的，地位是弟兄拼的，要對大家負(fù)責(zé)！我?guī)资耆缫蝗盏靥嵝涯悖盒∨笥眩≡摻槐Ｗo費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！”

55、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？

56、過年了，送您一副對聯(lián)！上聯(lián)：該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯(lián)：泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！

57、貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉(zhuǎn)進塑料袋里，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克?！?/p>

58、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發(fā)

59、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨??？豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！

60、你的幸福，我來建筑；你的鞏固，我來讓步；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足！

61、新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快樂！

62、“老師問小明：那道題你做了嗎？小明：哪道題呀！老師：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，寫了個17”

63、頭可斷，但是發(fā)型不能亂！血可流，皮鞋不能不搽油！

64、“鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧。鴨子大怒：算你狠，算計我？我一出是布，他總是剪刀?！?/p>

65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼？因為它們都“不熟”~

66、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。

67、“偶爾與你相見，你雙眼競對我放電，遇此尷尬場面，我的站姿不敢改變，我想用視線與你劃清界線，不想你競張開大嘴有吻我的意愿，我的媽呀！誰家的大狼狗沒拴鐵鏈”

68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來找麻煩的。

69、小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結(jié)果顯示：豬蹄，10元。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，35元。

71、一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

72、"恭喜你被青蛙大學(xué)，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐二百五公交車到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下車，報名時請站在門口傻笑！"

73、尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打电话影響了衛(wèi)星通訊的信號，請從現(xiàn)在開始到明年三月底停此使用現(xiàn)在用的手機。否則，后果自負(fù)。

74、"每個故事都是一份緣，不經(jīng)意的'錯過就成偶然。而經(jīng)得起考驗的，那就是一生一世不便的真緣。當(dāng)你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊？？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行？"

75、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

77、掰對分說：咋的，當(dāng)官有架子了，小手還背上了？凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多！爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯(lián)系了！

78、"那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在。我問：你在干嘛？你神秘一笑：噓，小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人"

79、"小沈陽語錄：世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。"

80、無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發(fā)一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎

81、小麗向眾人夸口自己男友如何優(yōu)秀，阿達鎮(zhèn)鎮(zhèn)說：“那當(dāng)然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了！”

82、求救电话：“救火！”消防隊接線員問：“在哪里？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”

83、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”

84、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫(yī)生很高興的問：“你為什么不去?。俊彼f：“你當(dāng)我有病啊，我等水熱了再去?！睈廴艘x溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。

86、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你？

87、老師：請用“難過”造句；學(xué)生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。

88、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；

89、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

90、曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識你就不會這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你

91、酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風(fēng)！一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開著地球滿宇宙兜風(fēng)，你們沒買票的統(tǒng)統(tǒng)下去！

92、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>

93、花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了！

94、別駐足，夢想不停追逐；別認(rèn)輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑里了。

95、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……

96、一大學(xué)生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問他：你是哪里的不說電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號記住了！

97、我以后生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說：“漂亮的媽媽！”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸！

98、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主??！寬恕他吧，我是自殺的

99、最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了

經(jīng)典的笑話2

1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這bai時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我淦，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、高三的時候，化學(xué)老師教我們有機化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧！同學(xué)們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。

3、約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

6、寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃呢？”

7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個比一個厲害。社友給它們排了名?，F(xiàn)公布如下：一樓：蠅蠅眾生；二樓：蚊中勇者；三樓：蚊中猛士；四樓：蚊中精英；五樓：蚊中至尊；六樓：至尊無上我們的宿舍無六樓。

8、語文課上，老師問同學(xué)們：“誰死了，他會含笑九泉?！奔淄瑢W(xué)說：“魚死了，它會含笑九泉，魚兒離不開水。”乙同學(xué)說：“渴死了的人，他會含笑九泉?！?/p>

9、LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認(rèn)真地告訴他，兒童節(jié)放假是按年齡的，不是按智商。然后，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。

10、記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢！監(jiān)考老師呼喚我：“同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，師的沒法裝訂?！闭麄€考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

11、課堂上，老師講到相思樹，同學(xué)們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補充道：“這種樹，我們學(xué)校廁所旁就有一棵?！边@時一男同學(xué)舉手，說：“老師，我想出去一下?！崩蠋煟骸罢险n呢，你要去那里？”該同學(xué)道：“相思樹下?！?/p>

12、小學(xué)上課時老師讓同學(xué)記一個知識點，常會問：“能不能記住啊？！”然后大家異口同聲地大喊：“能！”一天，老師講完一個知識點，問：“大家能不能忘?。俊比缓?，同學(xué)條件反射地回答：能！

13、老師說我智商低，我給老師出了一道題，我問老師你爺爺和奶奶入洞房是打一成語，老師說家有喜事，我說錯，是草你奶奶！

14、上語文課時，老師問：“大家最想做什么樣的人？”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭?！被ɑń涌诘溃骸澳銊倓偹鴷r，還滴下了好多蠟油！”

15、小學(xué)時，老師讓我們寫作文?！段易铍y忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級數(shù)學(xué)老師背我過河這件事。語文老師生氣了，當(dāng)著全班同學(xué)問我：“你們數(shù)學(xué)老師一共背過你幾次？”

16、準(zhǔn)備四級考試時覺得自己過不了，便向一研究生學(xué)姐請教。聊著聊著我就吹開了，明天我要怎么怎么抄旁邊的什么的。她只是笑而不語。考試當(dāng)天我走進考場看到了學(xué)姐，她胸前掛著個牌，上面寫著“監(jiān)考員”三個字……

17、老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣？”同學(xué)：“和我的日語水平一樣?！崩蠋煟骸澳氵€會日語？”同學(xué)：“不會?！崩蠋煟骸啊?/p>

18、我們高中每學(xué)期給年級前十發(fā)一千元獎金。一牛人，高一上學(xué)期到高三上學(xué)期都拿獎金，攢了五千，高三下學(xué)期買了個iPhone。后來，高考落榜了……

19、每次到了學(xué)校大掃除時，班主任都說：“學(xué)校是我的家，我們要認(rèn)真打掃，打掃干凈，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當(dāng)學(xué)校是你的家啊，想來晚就來晚??？”

15個簡短搞笑小笑話

精選15個簡短搞笑小笑話

1、聽說公司幫解決對象我才來這兒這上班的，可我他媽都上三個月班了為什么我對象還活著?

2、年前把“過完年再說吧”當(dāng)做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。

3、你不快樂是因為你可以像頭豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

4、結(jié)婚這事，通知你們吧，你們都不想拿紅包，不通知吧，以后見面你們說我不夠兄弟，所以我覺得。。。還是不結(jié)婚的好!!!

5、老婆和我吵架，一氣之下離家出走，已經(jīng)三天三夜沒回家了。我現(xiàn)在非常擔(dān)心，擔(dān)心她突然不打招呼就回來了。

6、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。。。

7、雖然我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。但是，對不起，我不喜歡你這么輕浮的人…

8、一個中國人上廁所忘帶手紙，通過微信朋友圈求助，十多分鐘后被點了50多個“贊”。

9、不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機去炸他們。

10、一同事告誡我說肯德基發(fā)的套套可千萬別拿，肯定是質(zhì)量不好的，如果你拿去用了，以后就要多買份兒童套餐了。。。

11、你傻就傻在太聰明了!

12、假如我很有錢，我TM還會在這里說假如嗎!

13、今兒撿到了一張婚介所的VIP卡，上面寫著：相親八次以上憑本卡享受三折優(yōu)惠。

14、現(xiàn)在連借錢要還都成了優(yōu)良品德，可見借錢的風(fēng)險之高和不要臉的'人之多。

15、中國的男演員應(yīng)該走出去，國外有個金“熊”獎很適合他們;中國的女演員應(yīng)該留下來，國內(nèi)咱有個金“雞”獎是為她們專設(shè)的。

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笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑如下：

1、在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯?！卑⑷A舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有?！卑⒚餮a充道。

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)主任進來了?？匆娢覀z靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看向我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘！他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”

3、朋友來我家做客，看我金魚養(yǎng)的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養(yǎng)魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚。

4、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了?！?/p>

5、數(shù)學(xué)的力量是什么？抄完答案看不懂！語文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、小璟成績不好，中考只考了四十分，老璟很生氣的說：下次考不及格就別叫我爸了，第二天在門口，小璟就喊道：大哥，開一下門。

7、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴里是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。吃完午飯?zhí)稍谏嘲l(fā)上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？