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經(jīng)典幽默段子笑話大全

段子乃是民間化的語言智慧混合物，在聊天的時候帶上一些幽默的段子，總會讓人覺得趣味無窮?，F(xiàn)在請欣賞我?guī)淼亩巫有υ挕?/p>

經(jīng)典幽默段子笑話

1、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’!

2、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!

3、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門口，顧客進門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥!’

4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管， 炒菜 常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。

5、一七旬老翁興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!

6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

9、老婆打 麻將 至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脱光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?

10、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈啊!

11、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!

12、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

14、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事!

15、一對男女正在做〈!--愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧!

16、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦!

17、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強了。pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

18、狐貍愛上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’

20、屠夫嫖被抓罰4000元并開 收據(jù) 。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識4000元不識‘嫖’二字，問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

21、一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎!!!

22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

23、兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對乙說：‘你丫身體真棒!’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上床!’

24、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

25、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了

26、一名汽車司機經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!

27、一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

28、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統(tǒng)的，保安說：跟蛋也是一個系統(tǒng)的，進去了，蛋能進去嗎?

29、幼兒園女教師領學生 游泳 ，不慎露出一根毛，一學生問：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。

30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

31、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西?答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!

32、有一個小女孩頭長的像板兒磚，一天問媽媽：我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說，就說你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽井底有人喊：孫子，你丫仍一試試!

33、晚上，傻子逛公園見情侶做〈!--愛，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，還干呢?

34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說：騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

35、一個秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩一首：春天里發(fā)春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，種它一地大?巴。

36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動2在最深處工作3必須把腦袋伸進去4沒節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。

37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

38、某人招忘買套，用香腸的腸衣代替。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?

39、妻子患了感冒開始吃藥，其體內(nèi)的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最后決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去!

40、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀?”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的!”

41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧?”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的?！?/p>

42、老師：“如何分辨章魚的手和腳?”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽到轟然一聲巨響男人變成了馬桶!

44、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!

45、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。

幽默段子笑話精選

1.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火?！?/p>

3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個月最后一條免費短信?！币稽c點語錄網(wǎng)

4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了?！?/p>

5.化學家終于答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬?，化學家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了?！?/p>

6.被告，你當時已經(jīng)潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了 保險 柜，直接面對3000萬元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人?！?/p>

7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

8.手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什么吧?”美女一愣，淡淡的說:“我送你出去吧?！盬QNMLGB……

9.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游 經(jīng)驗 豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…“

10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復復好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

11.小時候的李白非常調(diào)皮，一次他逃課去河邊玩。看到一個老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說：“我是在磨針!”李白很費解：“可是您這么費勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤?！?/p>

12.班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸。

幽默段子精彩笑話

1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪惡滴小段子，嘿嘿)

2、倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!(和第一條一樣邪惡)

3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

4、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

5、女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。 結(jié)果，他們都沒發(fā)。

6、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！?/p>

7、上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。

直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”

8、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

9、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

10、中國有一個身兼數(shù)職，權(quán)勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因為——“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……

幽默的段子笑話

1、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百?！蹦尘f要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!” (這個 故事 說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成 年畫 ， 廣告 詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。

3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”

5、一對情人做爱，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下内裤，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”

7、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

8、一對盲人夫婦約定做爱的暗號，男人說：“打牌?！迸苏f：“開始?！备舯谛∏嗄杲?jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌?！迸と苏f：“開始?！庇谑莾扇薠X。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌?！钡搅送砩希忻と擞窒肱c妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的?！迸I導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被双规了!”

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

經(jīng)典的笑話

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導語：你知道經(jīng)典笑話有哪些嗎？比較簡單幽默的經(jīng)典笑話爆笑，笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經(jīng)典的關于經(jīng)典的笑話大全，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。

經(jīng)典的笑話1

1、剛才我打电话給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？

2、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的

3、“曾經(jīng)有一個很簡單的謎語擺在我面前：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒?！?/p>

4、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”

5、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎？

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

7、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”

8、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！

9、“嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發(fā)財基本靠偷，美女基本沒有！”

10、女人：二十歲—足球，二十人搶！三十歲—籃球，十人搶！四十歲—乒乓球，兩人推來推去！五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠

11、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼！

12、你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子

13、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩，有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說，我是強盜，我?guī)Р说兜絹?，找麻煩來?/p>

14、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

15、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！

16、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘??！

17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈

18、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。

19、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

20、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了！你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人！

21、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不。抓賊??！

22、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！

23、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了；月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

24、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

25、、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標??！

26、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！

27、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結(jié)果進了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。

28、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗

29、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。

30、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回??？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回?！?/p>

31、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九（久）陷泥潭，十成災難

32、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！

33、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子

34、昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。

35、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來?！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？

36、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！

37、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說“等它來了，我要絆死它。”

38、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬

39、您的手機從6月起已具有買粽子功能預定粽子撥110送貨119如有疑問請與本中心聯(lián)系網(wǎng)址三達不溜點不坑你坑誰點抗么祝端午快樂

40、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物———筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最爱的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！

41、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！

42、“一只麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺丫丫的，我觸電了！”

43、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現(xiàn)在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。

44、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去

45、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！

46、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的电话中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止！

47、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去。死小偷

48、"一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！"

49、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬

50、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態(tài)度。

51、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?/p>

52、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！

53、爸爸：1加2等于幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！

54、“作為黑人幫龍頭，發(fā)短信我很慎重，名氣是大家給的，地位是弟兄拼的，要對大家負責！我?guī)资耆缫蝗盏靥嵝涯悖盒∨笥?！該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！”

55、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？

56、過年了，送您一副對聯(lián)！上聯(lián)：該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯(lián)：泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！

57、貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉(zhuǎn)進塑料袋里，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克?！?/p>

58、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發(fā)

59、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨??？豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！

60、你的幸福，我來建筑；你的鞏固，我來讓步；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足！

61、新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快樂！

62、“老師問小明：那道題你做了嗎？小明：哪道題呀！老師：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，寫了個17”

63、頭可斷，但是發(fā)型不能亂！血可流，皮鞋不能不搽油！

64、“鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧。鴨子大怒：算你狠，算計我？我一出是布，他總是剪刀?！?/p>

65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼？因為它們都“不熟”~

66、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。

67、“偶爾與你相見，你雙眼競對我放電，遇此尷尬場面，我的站姿不敢改變，我想用視線與你劃清界線，不想你競張開大嘴有吻我的意愿，我的媽呀！誰家的大狼狗沒拴鐵鏈”

68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來找麻煩的。

69、小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結(jié)果顯示：豬蹄，10元。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，35元。

71、一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

72、"恭喜你被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐二百五公交車到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下車，報名時請站在門口傻笑！"

73、尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打电话影響了衛(wèi)星通訊的信號，請從現(xiàn)在開始到明年三月底停此使用現(xiàn)在用的手機。否則，后果自負。

74、"每個故事都是一份緣，不經(jīng)意的'錯過就成偶然。而經(jīng)得起考驗的，那就是一生一世不便的真緣。當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊？？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行？"

75、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

77、掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了？凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多！爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯(lián)系了！

78、"那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在。我問：你在干嘛？你神秘一笑：噓，小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人"

79、"小沈陽語錄：世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。"

80、無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發(fā)一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎

81、小麗向眾人夸口自己男友如何優(yōu)秀，阿達鎮(zhèn)鎮(zhèn)說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了！”

82、求救电话：“救火！”消防隊接線員問：“在哪里？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”

83、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

84、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫(yī)生很高興的問：“你為什么不去啊？”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。

86、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你？

87、老師：請用“難過”造句；學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。

88、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；

89、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

90、曾經(jīng)認為如果不認識你就不會這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你

91、酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風！一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開著地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統(tǒng)統(tǒng)下去！

92、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>

93、花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了！

94、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑里了。

95、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……

96、一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問他：你是哪里的不說電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號記住了！

97、我以后生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說：“漂亮的媽媽！”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸！

98、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的

99、最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了

經(jīng)典的笑話2

1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這bai時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我淦，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。

3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

6、寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所?？吹酱司?，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢？”

7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個比一個厲害。社友給它們排了名。現(xiàn)公布如下：一樓：蠅蠅眾生；二樓：蚊中勇者；三樓：蚊中猛士；四樓：蚊中精英；五樓：蚊中至尊；六樓：至尊無上我們的宿舍無六樓。

8、語文課上，老師問同學們：“誰死了，他會含笑九泉?！奔淄瑢W說：“魚死了，它會含笑九泉，魚兒離不開水。”乙同學說：“渴死了的人，他會含笑九泉?！?/p>

9、LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節(jié)放假是按年齡的，不是按智商。然后，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。

10、記得初中有次考試，考的數(shù)學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢！監(jiān)考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，師的沒法裝訂?！闭麄€考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

11、課堂上，老師講到相思樹，同學們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補充道：“這種樹，我們學校廁所旁就有一棵?！边@時一男同學舉手，說：“老師，我想出去一下。”老師：“正上課呢，你要去那里？”該同學道：“相思樹下?！?/p>

12、小學上課時老師讓同學記一個知識點，常會問：“能不能記住啊？！”然后大家異口同聲地大喊：“能！”一天，老師講完一個知識點，問：“大家能不能忘??？”然后，同學條件反射地回答：能！

13、老師說我智商低，我給老師出了一道題，我問老師你爺爺和奶奶入洞房是打一成語，老師說家有喜事，我說錯，是草你奶奶！

14、上語文課時，老師問：“大家最想做什么樣的人？”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。”花花接口道：“你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油！”

15、小學時，老師讓我們寫作文?！段易铍y忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級數(shù)學老師背我過河這件事。語文老師生氣了，當著全班同學問我：“你們數(shù)學老師一共背過你幾次？”

16、準備四級考試時覺得自己過不了，便向一研究生學姐請教。聊著聊著我就吹開了，明天我要怎么怎么抄旁邊的什么的。她只是笑而不語?？荚嚠斕煳易哌M考場看到了學姐，她胸前掛著個牌，上面寫著“監(jiān)考員”三個字……

17、老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣？”同學：“和我的日語水平一樣。”老師：“你還會日語？”同學：“不會?！崩蠋煟骸啊?/p>

18、我們高中每學期給年級前十發(fā)一千元獎金。一牛人，高一上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個iPhone。后來，高考落榜了……

19、每次到了學校大掃除時，班主任都說：“學校是我的家，我們要認真打掃，打掃干凈，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當學校是你的家啊，想來晚就來晚??？”

40條經(jīng)典笑話段子

40條經(jīng)典笑話段子

40條經(jīng)典笑話段子，很多人都說有趣的靈魂萬里挑一，其實在我看來，有趣的靈魂，這其實也是針對個人的，如果說有些人不足以讓自己引起興趣的，下面看看40條經(jīng)典笑話段子。

40條經(jīng)典笑話段子1

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

2. 某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費!

3.京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4.是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事.下聯(lián):晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求(球)必應.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他-的幸虧和我來的,要和你來非摔死你!

8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

9. 雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

10. 某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脱光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻**后問妻:我留胡子好看嗎?

11.對衛(wèi)生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，***稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”.

12. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

13. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!

15.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16. 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”

17. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

18.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿-之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

19. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

20.兒子每晚要和睡.說:你長大娶了媳婦也和睡呀?兒答:嗯.說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

21.公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

22. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了.**問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

24.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罰4000元并開收據(jù).一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識4000元不識‘二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

26.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他又開一瓶!’

27.歹徒闖入民宅強-奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

28.單位領導總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公園見情侶做爱,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻你看什么!傻子說：你才傻那,底下人都走了還干!

32.一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!

33.兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子弹,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!

34.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女陰上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!

35.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就讓別人上;社會就像自:所有的都要靠自己的雙手解決!

36.麗麗到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮利說,牛民身上有!牛群說,馮利身上也有!麗麗問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

37.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

39.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”

40.老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

40條經(jīng)典笑話段子2

1.一天，一老大爺去醫(yī)院打點滴，一個美女護士給他扎了九針都沒有扎對位置，護士說：大爺，您放心，這第十針我一定給你扎好。大爺幽幽的說：姑娘，你是不是姓李?護士說：咦，大爺你是怎么知道的?大爺說：你就是傳說中的李時珍吧!

2.面試官放下簡歷讓我回去等电话，走過那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到电话讓我去上班，詫異無比，后來才知道，我出去之后面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡歷去了廁所，手機也忘記拿了，那是他看的最仔細的一份簡歷。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學的生活是生活在不良的習慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。

4.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩f是為了讓她男盆友休息一下!我聽后二話不說拉著她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?

5.這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經(jīng)歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛。

6.老公，今晚我不回來了，我在這，和我睡。”男人掛斷电话，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧?！闭f罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去......

7.看過喜羊羊與灰太狼的朋友們，你們是否奇怪過，為什么灰太狼的兒子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾經(jīng)出現(xiàn)過一個不起眼的小角色，小白狼。

8.冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……

9.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個BT。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去?！遍愅酰骸芭叮瑳]事，他以前是炸油條的。

10.“如何跟擦肩而過的女同學搭訕?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你?！?/p>

11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的問女的：“這么晚了你們宿舍能進去嗎?”女的說：“沒事，我?guī)矸葑C了?！比缓竽械膯栁腋浇挠芯W(wǎng)吧?我說沒有的，直接把他們拉到賓館門口了，哥們我只能幫你這么多了。

12.剛剛無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

13.我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說愛對方，卻滿足不了對方的要求，其實也很簡單就是：往里充氫氣!

14.去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?

15.前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說對方挺有錢的，是個富貴人家的小姐，我是個老實人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，后來我才知道，富貴人家是個洗浴-中心吶。

16.昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產(chǎn)，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手里的設備，這他是美國特工的專用設備，進口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子說：沒救了，月兔，還有沒有什么遺言?月兔說：我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿卜。

18.小時候，我不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓……出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素!

19.下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么?”“恩?！边@家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么?”

20.一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫(yī)院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭?；厝ズ罄项^開了家包子鋪，后來老頭坐牢了!

21.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦?！惫媚锛拥睾埃骸拔也皇钦f這個!你把計價器先停了好么!”

22.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：“壓脈帶......”然后朋友回復我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：“移庫”這是相當給力啊，你明白了吧。”

23.我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的'結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...

24.青年醫(yī)生：“我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗?”中年醫(yī)生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點?！?/p>

25.去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)?！?/p>

26.病人很擔心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎?”醫(yī)生：“什么也沒有。”病人：“啊，真的這么嚴重?”

27.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水么?”

28.一夜里，一夫婦為床事躺下時，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過身，說，“對不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫(yī)生，想保持原封狀態(tài)?！闭煞虮痪芙^，也翻過身試著睡去。幾分鐘后，他又滾過來，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語，“明天你也約牙醫(yī)了嗎?

29.悟空去問觀音姐姐：“觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……”觀音怒道：“潑猴，你都知道了什么?”

30.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”

31.如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：“這個衣服很貴的，不買不要亂碰?！辈慌?，你就回答她說：“好像你很有錢，你有錢就不會出來賣了!”

32.上學時一直暗戀她，卻沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚，老公是我們同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

33.天氣太熱了，坐個地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背后是歐斯曼，最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜，怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!

34.在一個餐廳里看到一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問：“那個女孩子吃的什么呀?”服務員說：“哦，減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”

35.“請問，廣場怎么走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒有，也許已經(jīng)過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街……那條街上人多，你問問他們怎么走?！?/p>

36."男友服兵役回來，怕太久沒碰女色控制不住，怕我享受不到。非讓我xxoo的時候喊：“預備一二一一二一…”太忘情了整個人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號動作越來越慢，急中生智大吼一句：“敵人來啦，沖啊!”"

37.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺后，說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿!

38.一天上課時，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實，我就告訴你爸爸?！睖肥掷潇o地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸?！?/p>

39.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”

40.寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。

40條經(jīng)典笑話段子3

1、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那么多步卻無法炫耀。。

2、說：“此刻我這有三杯酒

3、某帶領在酒桌上，一杯第，不喝誰要，誰爹”俺就是!

4、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

5、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

6、某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!

7、問女人為何要離婚?"因為我己經(jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經(jīng)摸清楚她的底細了!

8、昨天晚上聚餐后開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。

9、一個，兩個乞丐去乞討早上一老一小，門口等老板扔剩飯他們走到一家餐廳。

10、路上撞見前男友，猛然覺得長得好丑。

11、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規(guī)都改過一次。

12、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脱光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?

13、今天是。和老婆第一次碰頭的情景婚宴上我密意的講訴我，一見鐘情我對她，我此生的伴侶認定她就是。老婆俄然發(fā)飆了正在這時我發(fā)覺，我和前任女友的故事這才認識到我講的是，在賓客步隊里并且她其時也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

15、“我要給你生孩子!”“別鬧?！薄拔艺嬉o你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

16、女漢子閨蜜新買了輛Smart，后座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現(xiàn)在仇富的人多，放著好防身。

17、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!

18、一個專，場內(nèi)牛的數(shù)量為了維持牧，養(yǎng)了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

21、表弟游手好閑，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅打电话。

22、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他=的靈啊!

23、記得上學時考試有一道題目，李清照是什么派，我寫的是武當派。

24、我們班一個男同學，數(shù)學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。

25、同事家裝修房子，去建材市場轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。

26、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫(yī)院包扎。

27、剛，路上被幾個混混圍住信工學院有一重生在，他錢要黑。被嚇傻了那哥們，小聲的說： “對不起吭哧吭哧好一會才小，我，我，零錢我沒。固十秒） ”（空氣凝，被扁得很慘后來那哥們。

28、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

29、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你B里開啊!

30、大學時代，剪片子不斷到大三更把本人鎖在編纂室里，所換下WSJ感覺該去廁，人的暗中走廊又害怕空無一，在編纂室里換了于是就鄙陋的。

31、在家里發(fā)現(xiàn)一只螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。

幽默笑話經(jīng)典段子

幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關于幽默笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠開心一點。

幽默笑話經(jīng)典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要!

2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯?！?/p>

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

4、 講演者問觀眾：“有誰比安middot;蘭德斯聰明，比菲爾middot;多納休更善辯，比梅爾middot;布魯斯更機智，比湯姆middot;賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫?！?/p>

5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!rsquo;然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫(yī)生要打起lsquo;感嘆號rsquo;來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”

6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了 棒球 狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”

8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥hellip;hellip;”大夫：“你怎么知道的”?！坝刑煳蚁掳嘣缌它c兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應試者被任命為秘書。

12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!

13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先?，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”

14、 詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的 故事 吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處?！痹捯粑绰洌赃呉晃活I導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”

17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調(diào)雨順!

18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完， 跨欄 過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。

24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o疾?！北怡o曰：“mdash;mdash;”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復印的文憑挑戰(zhàn)了中國式 教育 。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

29、 才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學學甘露露，想學 游泳 的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。

30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊涂一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!

33、 臺風“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的臺風，也毀不了它的房?！?/p>

34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒，服務員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”

36、 你個鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我lsquo;可得rsquo;不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。

37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦”

38、 一哥們高中 畢業(yè) 后，就去了一商場做了大堂經(jīng)理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去hellip;hellip;，男孩一看拼命的跑過去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測。”乾?。骸坝旰?，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”

　 　幽默笑話經(jīng)典段子精選

1、

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3、 我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學數(shù)學我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。

4、 人生如 麻將 ：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。

6、 【哲理 對聯(lián) 】上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉(zhuǎn)起來!

7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!

8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下 作文 ：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!

9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心 考研 ，我養(yǎng)你。24歲意氣風發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當伴郎。

10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指hellip;hellip;

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