本篇文章給大家談?wù)?#26368;好笑的笑話，以及最好笑的笑話笑死人50對(duì)應(yīng)的知識(shí)點(diǎn)，希望對(duì)各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

非常好笑的笑話段子大全

為大家準(zhǔn)備了一些非常好笑的笑話，個(gè)個(gè)搞笑至極，希望大家能開心一笑。

1、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款，想想都心累。

2、我心情不好，自個(gè)兒生悶氣，老婆跟我說話沒搭理她，她問：你在干什么？我說：沒干嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰？！

3、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親?！崩蠋熣f：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?，祖國是什么??？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親?！?/p>

4、小驢對(duì)驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”

5、去年駕鶴西去的李先生已經(jīng)有一年駕齡了。

6、有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了。

7、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C(jī)淡定地說：“沒有問題，等我安上我的翅膀先！”

8、有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人?！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊！

9、想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個(gè)泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗！

10、因?yàn)殚L期熬夜還總是喜歡發(fā)火從而導(dǎo)致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝嗎？

11、覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。 12、舅舅教育八歲的外甥女：“你長大了，要找個(gè)像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”外甥女答應(yīng)：“嗯。”剛放下，她又說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的?！?/p>

13、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

14、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了?！?/p>

15、昨天買衣服，老板說389。我一想，這么貴，心一橫就說：80賣不賣？老板很爽快：80就80！我無語的拿出100給了他。沒想到老板竟然說：找不開，你再拿一件算了！

16、男友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”女友：“一輛？我看一百輛都不止！”

17、我去朋友家，酒足飯飽我說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動(dòng)，出去樂呵一下，你懂的！”朋友想想，打車帶我來到了市里女人最多的地方：看廣場(chǎng)舞。

18、“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

19、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯(cuò)過，最開心是有你這位好友。

20、小三是這個(gè)世界上最偉大的女人，背負(fù)了罵名，卻幫你認(rèn)清了男人的真實(shí)面目。

21、今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥，情緒進(jìn)入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請(qǐng)我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導(dǎo)開導(dǎo)我。

22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進(jìn)口的！避孕套：你進(jìn)的那‘口’我也經(jīng)常去?？晌疫M(jìn)的那‘口’你永遠(yuǎn)都去不了！

23、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

24、媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)?。?/p>

25、表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么？”我果斷的說了句：“別人的”！ 26、和女友逛街，男友實(shí)在不想走了，就對(duì)女友說：“愛妃，我腳酸了！”女友看下他猙獰地說：“怎么回事？”男友傻了，說：“沒事，沒事，剛踩了個(gè)檸檬?！?/p>

27、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。

28、昨晚老婆做了老公愛吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對(duì)老婆說：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問：為什么？老公答：太厚！結(jié)果他失去了他的晚餐。

29、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打电话：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

30、曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識(shí)你就不會(huì)這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個(gè)如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑勰恪?/p>

31、今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個(gè)，他說原價(jià)一千三百八，現(xiàn)價(jià)九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！

32、女兒提著褲子進(jìn)屋說她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股?？吹窖濐^上粘有大便，到門口四處看看沒見大便，便問她在哪兒拉了大便。女兒說“在屁股拉呀”！

33、一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了！”

34、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨??？豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！

35、吃著飯突然就停電了。我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼:“莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮！”

以上就是為大家整理的35個(gè)非常好笑的笑話，喜歡記得分享出去哦！

最好笑的笑話排名第一

最好笑的笑話如下：

1、一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個(gè)偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了……終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李：“院長，我要辭職，我受不了了?！?/p>

院長：“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

小李：“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”

院長：“你原來干什么工作的？”

小李：“品酒師?！?/p>

院長：“嘔～”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑了?。客碌卣f：現(xiàn)在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大?。?/p>

5、去銀行取款，過了限定的操作時(shí)間，銀行卡被吞了，當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺(tái)辦理一下就可以了。我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個(gè)錢，我再等等，或許它會(huì)嫌棄錢少，會(huì)給我吐出來的。

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對(duì)不會(huì)嫌肉少不吃的！

你們聽過最好笑的小笑話是什么

你們聽過最好笑的小笑話是什么如下：

1.有一個(gè)小男孩非要搶他姥爺帽子戴

媽媽不讓

然后男孩哭了

姥爺不忍心就給他了

沒想到男孩戴上帽子突然轉(zhuǎn)頭跟她媽媽說

“你看我戴上帽子像你爹不”

2.早上下了點(diǎn)雪，去買菜的路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見有個(gè)老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶，結(jié)果腳一滑，我把老大爺踹得更遠(yuǎn)了。。。

3.老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包里拿錢，于是我質(zhì)問她:“我每月就只有這么點(diǎn)零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時(shí)候才會(huì)輕手輕腳的，怕吵醒你了。

4.有個(gè)討厭的女同學(xué)跟我借單反，我說壞了。然后她提出借卡片機(jī)，我說壞了。她又提出借iPad，我說也壞了。她很激動(dòng)地質(zhì)問道：“你怎么什么東西都是壞的！”我聳聳肩說：“因?yàn)槟腥藳]有一個(gè)好東西。。?！?/p>

5.你考上了哪個(gè)學(xué)校？” “理工，你呢？” “清華” “哇，好厲害啊” “其實(shí)也沒什么的，只要你考前認(rèn)真一段時(shí)間，你也能考上的。話說你考上的是北京理工還是南京理工？” “麻省” ……

6.外面的溫度只有7度，而我的懷里有38度，建議你去玩大擺錘，因?yàn)樗?60度。

世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

　 　世界上最好笑的笑話一：

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。

忽然男友說：“我有點(diǎn)兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間?！?/p>

小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧?！?/p>

男友著急地說道?！澳?。。。好吧。”

男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧!”

2、一天，有個(gè)酒鬼被押進(jìn)警局。

“你怎么又上這兒來了?”Pol.ice問。

“是兩個(gè)Pol.ice送我來的，先生?！?/p>

“又多喝了酒吧?”

“是的。不過這回不是我，而是他倆。”

3、一老農(nóng)進(jìn)城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。

吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。

不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。

他不知是什么，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。

隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)向家里走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。

他低頭一看：又一個(gè)大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家里走。

大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這么多大皮襖?那也得撿起來呀。

就又撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)走。一路上大皮襖掉下許多次。

這位老農(nóng)到家后，他妻子問：“你的`大皮襖呢?”

他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最后一件我沒撿?！?/p>

4、一個(gè)家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個(gè)Pol.ice，于是走上前問道：“Pol.ice先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家?”

Pol.ice問：“你的家在什么地方?”

醉漢發(fā)火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了?！?/p>

5、一醉漢攔住路人問幾點(diǎn)鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點(diǎn)了。

醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個(gè)人的時(shí)間都不同?”

世界上最好笑的笑話二：

1、小時(shí)候，媽媽不準(zhǔn)我看電視，于是我只能趁她上班時(shí)偷看，等她快下班時(shí)把電視關(guān)上，再把電視機(jī)罩整理好。

后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機(jī)屁股熱不熱。

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機(jī)屁股吹涼，再把電視機(jī)罩蓋好，拿起書本做學(xué)習(xí)狀。

于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股!

2、公交車上人滿為患，售票員向正準(zhǔn)備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了!”

車上的胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點(diǎn)!還可以上3位?！?/p>

3、一位男子跑進(jìn)車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了?！?/p>

4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認(rèn)真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎?”

女朋友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意!”

朋友感動(dòng)得差點(diǎn)流下眼淚，女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”

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最好笑的笑話大全

最好笑的笑話大全

最好笑的笑話大全，笑話現(xiàn)在也是我們生活中比較流行的，總會(huì)有一些特別喜歡講笑話的人，在她們的身邊每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑話大全有哪些呢？下面就和我一起來看一看吧。

最好笑的笑話大全1

1、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚?duì)翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

2、有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝;這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3、螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”

4、你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

5、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空、你就別追了

6、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的'，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

7、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧、松首”

最好笑的笑話大全2

1、昨天夢(mèng)見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>

4、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：“傻了吧，爺會(huì)飛。”

5、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”

最好笑的笑話

最好笑的笑話如下：

1、今天朋友上山的時(shí)候有個(gè)游行的和尚看到我們?cè)谕谥窆S，他說：“竹筍好吃啊，回家搞個(gè)竹筍炒肉!”然后妹子問：“你怎么知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉!”和尚說：“我又不是一生下來就是和尚。”

2、相信大家都遇到過，拿個(gè)牌子說什么聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。

3、電動(dòng)車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動(dòng)車最后一眼？”

4、我是一個(gè)很自律的人，我既然說了要減肥，我就天天說。

5、晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？我看了看說：估計(jì)是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了。