想必你們也會疑惑，我不就是要幫別人挽回么，怎么還勸人別挽回呢？

道理很簡單，挽回的信心不應該從別人的成功案例那里去獲取。從別人那里獲取的信心，會使你先入為主地進入"片面看待"的模式。

什么是"片面看待"呢，就是你對事物的發(fā)展有一個自己主觀的推測，并且片面地認為，后續(xù)的發(fā)展趨勢應該與你的主觀推測相吻合。

可事實往往不會和預想的一樣，在挽回過程中，男方和女方的思維模式是不一樣的。

就拿葉葉這個案例來說，起初葉葉為了挽回這段感情，也向男友認錯道歉，希望能挽回。

在葉葉的意識里，她的道歉并不是真的承認自己錯了，而是一種付出。

可男友非但不領情，還把過錯全推給了葉葉。

這種狀況就算兩個人能復合，一旦再次發(fā)生矛盾，雙方都會有種對方是虧欠自己的感覺，葉葉會想："我付出了那么多去挽回，結果你一點都不珍惜，真的是錯付了。"男友會想："要不是看你態(tài)度好，我還不樂意復合呢，現在又一付委屈巴巴的樣子，當初我就該狠狠心拒絕復合。"

兩個人抱有這種想法去相處，后果自然是不言而喻的。

所以對那些想挽回的朋友，我想說一句話：不要給自己的挽回預設結果。

你能否復合，復合后能否感情進一步升溫，全看你挽回過程中能否把握住三個"關鍵點"，即合理述情——內因歸納——情感喚醒。

一、合理述情

很多人分手后陷入極端焦慮的情緒中，第一反應就是去挽回，不停地低姿態(tài)道歉作保證，信息電話轟炸，甚至做出傷害自己的行為來博取同情。當這些手段無效，還會去騷擾前任的家人朋友。

但事實上這些不合理的挽回行為反而幫助對方為分手做了合理化。男人剛分手的時候會有一段情緒反彈期，他們會下意識回想對方的好，并對自己分手的決定產生質疑。當你做出這種行為，只會讓對方覺得自己與你分手的決定是正確的。畢竟誰都不會喜歡一個失去理智，渾身散發(fā)負能量的人。

首先，愛和恨是相互交織，又可以相互轉換的?？赡芤驗槟惴质趾蟮募m纏，他對你的感情中恨占據了多數。

但并不代表這種感覺就是永恒的，我將要教你的合理述情，就是化解對方負面情緒的有效方法。

"我一開始確實無法接受分手這個事實，也做了很多不理智的事，但我這段時間想了很多，我尊重你的決定，也理解你的選擇。"

（為自己的不合理行為做一個合理化，表示理解和尊重，讓對方減少戒備心理。）

"你也知道，我們在一起之后我也沒怎么社交，現在我還需要一段時間去適應，方便的話，加個聯(lián)系方式吧，如果你覺得不舒服了，也可以刪掉。"

（打破對方對你一定會糾纏的負面預期，合理化自己的復聯(lián)要求，同時還給了對方拒絕的余地，會讓對方更容易接受。）

二、內因歸納

這一步是一個分析你們分手原因的過程。但是這個分析有一個大前提，就是你必須站在一個相對抽離的位置上，以一個非參與者的身份去審視你們過往的感情。

所有類型的分手，都不外乎這幾個原因：

1、情緒累積分手

一方或雙方屬于不正常依戀，給對方造成情緒壓力，沒有及時有效調整，隨時間推移，情緒累積到達臨界點而分手。

2、矛盾沖突分手

雙方在某一或某些問題上始終達不成一致，互不退讓，因此頻繁爭吵，做不出有效溝通，也拿不出解決方案，只能分手。

3、負面依賴分手

雙方對親密關系中的邊界認知有偏差，對待親密關系中某些問題的觀念和尺度不同。最終只能分手。

4、不可調和分手

因為家暴或者慣性出軌等原因的原則性分手。

首先聲明，對于第四種情況，我個人是不建議挽回的，而如果你們之間的問題主要集中在前三點，那你接下來就可以思考：該怎么樣去修正你們之間的問題？

比如你們之前的分手原因是，你的男友是回避型依戀，你受不了他的回避步步緊逼，所以他選擇分手回避到底。

那你思考的主要方向就該是"如何與回避型伴侶相處？""如何在相處中幫助回避型逐漸轉化成安全型？"當你抓住了你們相處中最重要的矛盾點，就可以針對性地去努力，挽回的過程自然是事半功倍。

三、情感喚醒

其實就算兩個人分手了，兩個人之間的情感鏈接就真的被斬斷了嗎？

很明顯不是的，更多的時候，你們分手不是因為沒愛了，而是被太多的負面情緒所填充，讓你們誤以為愛消失了。

1、社交媒介思維引導

做完合理述情加回聯(lián)系方式后，你就可以有意識地通過朋友圈給對方一個思維引導。

主要利用的，就是他分手后的情緒反彈和對你自我描述的好奇。

你可以換一下頭像和朋友圈背景墻，嘗試做一個以前沒嘗試過的造型，去一次早就想去的地方，主要目的是給人一種新的精神面貌，讓人相信你已經或者正在從失戀的陰影中走出來。

去引導他相信你之前的合理述情是你的真實意愿，那么他就會被迫推翻之前對你的認知，同時對你產生更濃厚的好奇心。

2、用聊天鋪墊舒適度

聊天的意愿是讓他放松對你的戒備，在與你的交流過程中感到舒適。那你要遵循的就是兩個原則。

站定普通朋友的立場，不去為自己的話題做回復預設，保持平常心，能聊就聊，不能聊就不勉強，避免詢問現在感情狀況等比較私密的問題；同時不要去刻意迎合對方的話題，你也有選擇交流與否的權利。

適當地心理暗示，就是當他對和你聊天有一種別扭的態(tài)度時，你可以做一個打壓："一個大男人，擰巴什么啊，我都放下了，別磨磨唧唧的。"把自己放在一個"過來人"的位置，對方會受到刺激，不自覺地淡化對你的負面情緒。

3、利用心錨強化暗示

當你們的舒適度鋪墊到一定程度，即聊天的氛圍比較輕松愉快時，你可以嘗試以一個合理的話題去引出你們以前的感情。

比如共同的朋友就是一個很好的切入點。

"要是剛分手的時候，肯定罵你一頓，但現在我腦子里想到的都是一些別的小事，那個時候我來姨媽肚子痛，你大晚上跑出去給我買熱可可?，F在想想都很感動。"

通過對他的肯定，來讓他進一步消弭對你的負面情緒，共同的甜蜜回憶最是扎人心，他也會想："我們以前多美好，為什么現在變成這樣了呢？"這個時候你就可以趁熱打鐵，繼續(xù)給對方暗示：

"后來我也想了很多咱們倆的事，很多事情明明有更好的解決方法，我卻非跟你吵，現在想想，那時候真是不夠成熟啊。"

最后的收尾除了自我反思之外，還給了他一個暗示，就是你現在已經不像以前那樣了，是個可以重新考慮的對象了。

4、抓住契機提供價值

人總會更親近能為自己提供情緒價值的人，并與之建立更深層次的關系。

簡單來說，就是在對方需要安撫，需要陪伴的時候，你能適時適當地給出你的扶持和幫助，那你就是成功為他提供了情緒價值。

但這個提供需要分一個方式方法，比如對方心情不好，你就只需要提供陪伴和安撫，對方遇到了生活或工作上的難題，你就需要盡可能提供你能力范圍內的辦法建議。

總之，你需要想對方所想，給到他當下最需要的東西，讓他慢慢對你產生依賴。

而一旦依賴形成，你就有了不可替代價值，對方為了留住你，自然也會開始考慮復合的事情。

那么復合這件事就從你一個人的努力變成兩個人的雙向奔赴，自然會迎來一個美好的結局。

所以我一直覺得，最高效的挽回是挽回自己，當你本身的價值能夠讓他不舍得放棄，他自然會主動尋求與你重新建立一段穩(wěn)固的關系。

這樣得來的復合，才是那種"小別勝新婚"式的復合，也是我希望你能得到的。